Post marciano.

Un día más en la tierra, sigo pensando que soy de otro planeta y hasta quizá de otra galaxia, otro universo...sea dependiendo de la teoría de cuerdas, locos astrónomos hablan entre uds. Hoy comienza mis labores académicas, me siento que aún no supero mi nivel cachimbo (ingresante universitario, o estudiante de primer año en la universidad)--muchas explicaciones me están demorando. Como dije primer día de clases en la semana, aprenderé un día más de cómo se parasita matando a otro seres vivos, aprendo también que el mejor parásito no mata a sus hospederos, no los enferma...pero los molesta; típico parásito, entonces, el ser humano que parasita a otros individuos de su misma especie ¿Me siento ser humano?

Ataque de celos, no me matan, me incomodan, no me siento especial, y me hacen cerrar los ojos de quienes si me estiman. Se esfumarán lo sé, mis sentimientos causantes de emociones sin importancia tienden ha alcanzar la máxima entropía más rápido que mi vida, que la materia de mi organismo...que la mente autosuicida que me invade al saber y escuchar no reconocer que soy un mal experimento, un mal ensayo del laboratorio de lo único que "quiero" mi familia.

Asesiné ilusiones, mis ilusiones, hoy merecen ser enterradas y esperar que sean semillas para sentirlas crecer, sin tener en cuenta las piedras y la mala tierra. Hoy y ayer mataré otra nuevas ilusiones, mañana serán nuevas, envejeserán y tendrán que desaparecer.

Circustancias de lucha, espero tener que participar en alguna, empezando con la mía (contra la flojera y la gula) --aún no me atrevo a desafiarlas. Son justos los pedidos de esa lucha, mucho más cuando todo esta perdido...huele a muerte de la educación del pueblo, huele a muerte mi instancia terricola, soy preso de sus enfermedades, preso de sus problemas y preso de sus falsas soluciones impresas en solucionarios legales de aromáticos romances del beneficio para concentrar el poder...humanos, terricolas no soy hermano, no soy humano...soy un mal ensayo, soy mediocre (relativo a lo estadístico)...aparencia que oculta mi identidad intergaláctica, lo único común a lo tarrestre, soy vida de carbono. Lucho por no ser humano.

Si lees esto:

disculpa el atrevimiento (no me hagan preguntas),

disculpa por tu soledad, pero entiende la mia,

aún está en mis planes de vida, tratar de seguir viviendo.

Alimentando o retroalimentando.

Las semanas pueden comenzar pesadas y los lunes son los despertadores de las semanas, como también pueden ser los más indeseados cuando llegan los fines de semanas. Y el lema de comenzar de nuevo la rutina del cada día es muy pesado, y con resignación solo pensamos que hay que seguir. No, no es una lectura de autoayuda.

Como es extraño, mis deberes comienzan los martes y no los lunes como los de las demás persona "buenas" y "responsables", en fin mis fines de semana son más largos, y el los cuales hago algo, poco o casi nada -nada. Y con algo de incertidumbre digo, y eso a veces refleja mi posible volubilidad o bipolaridad, que cuando tengo la oportunidad de hacer algo positivo, productivo o lo que sea, pero bueno, me dejo invadir por el desanimo y las ganas de no hacer nada --flojera, pereza.

Sin embargo, inesperada fue mi reacción cuando me causo algo de envidia ver a una criatura decir algo que demostraba haber alimentando a sus conocimientos, luego esa invidia quitó mi resignación al pensar que ya estaba perdida mi meta, alimentó mis débiles hábitos de seguir adelante pese a los obstáculos que se puedan presentar. Muy extraño el pensamiento me dijo que nada estaba perdido, que si quería podía hacer lo que me venga a la mente, y empecé a imaginarme haciendo cosas que no hago regularmente --esta vez estuve y estoy decido a dejarlo a la imaginación. Con esa idea terminé mi día académico, solamente tengo que mantenerlo y realizarlo.

[...]

En la noche me llené de tanta ilusión, las noches podían volver llegar a ser esas noches intensas de insonmio. Sin embargo, puede romperse por obligaciones, responsabilidades o simplemente tener los pies en la tierra... Así termina, comienza una gran y unas pequeñas etapas de mi futura vida universitaria, académica, intelectual y hasta profesional... Hasta el siguiente post.

[...]

Composición.

No hago composiciones,
compongo soledades en mi terminal silencio,
no recito poemas,
recito oraciones que no llegan al escucharlos...
al escuchar recitan las piedras composiciones de soledad.

No canto dedicaciones,
canto en las cuatro cual cristal roto habla,
no hablo palabras,
hablo en los sonidos de instrumentos de aguaceros,
aguaceros que me acompañan del lugar de las no composiciones.

No pinto dibujos,
pinto en matices desconocidos las composiciones,
no escribo letras,
escribo regresares ideas desconocidas y selladas,
selladas en la piedra blanda a las vibraciones de ruidosas...composiciones.

No leo letras,
leo los ojos en su significado de sus brillos sonrientes,
no veo colores,
veo las armoniosas melodias de las viejas composiociones,
composiciones sonrientes y tristes: cómplices de tan sola composición.


[Un hermoso vals peruano],[pequeño y temporal cambio radical],[buena voz de la "chibola"]

La resistencia de los malos hábitos. (Inentendible iii)

Cuan dificil es volver a seguir adelante, seguir un camino que por elección resolvió el futuro que ya estaba empezando a imaginar y soñar, y en el cual di mi primer impulso a relizarlo, ergo por caminos truncos me cuesta buscar entre tanta espesa niebla tan perdido sueños. Se han cerrado con cercos, no se...el corazón, las emociones y los deseos, mi libertad no es completa. Este post espero sea una forma de liberación. Pues ya en dos post anteriores anunciaba mi tan deliberado entusiasmo por renovarme, pero la ira no corre de mis sentidos y sus razones es el no hacer nada por cambiar el camino que estoy buscando.

¿Indeciso?

Prefiero no llamarlo de esa manera porque lo estoy. Lo que prueba lo decidido en que estoy, es haberme destapado, en cierto grado, al decir algo que en realidad siento no seguir ocultando lo que siento. No dude en decirlo, simplemente me llené de miedo, no a equivocarme o quizá hacerlo sino a la reacción que debo enfrentar.

Decir lo que uno siente es tan dificil como dormir sin tener sueño -porque no duermes-, confesar algo hermoso o terrible construye desde antes la ilusion o simplemente desmoronarlas. Estas confesiones merecen desiciones teniendo en cuenta los resultados que sean: malos o fructíferos (que hacen valer la pena). Estos resultados se manifiestan en muchas reacciones, las que son para olvidarse y las amables o simplemente demasiada horribles y tiernas a la vez (despedidas). Si tan decididamente voy a confesar no debo arrepentirme después eso es un error.

Espera.

En espera estan algunos mensajes, algunos titubeos de disciplina, de ira correctamente canalizada para alcanzar mis sueños. Mi error, no encuentro el camino que perdí, porque espero que la niebla se disperse...mi error esperar y no buscar. Espero respuestas, y espero que se vayan las malas costumbres que se resisten a irse de mis hábitos, malos por cierto.

Los malos hábitos.

Desinterés. Mi decisión de continúar mi camino perdido se concreta con recuperar el interés hacía los que elegí seguir, dejar atrás lo que acaba de pasar por el camino de piedras sin buscar culpables. Dejar de buscar la causa de este mal hábito, soltar las fuerzas para seguir adelante. Indisciplina. Tan tenaz como el sueño que me envuelve al despertar el día y al evadir las charlas nocturnas donde el silencio y las ganas de filosofar sin buscar el destino, sono el qué pasará o el qué hubiera pasado. Esta habitual reliquía ya debe quitarse del museo de mi pasado y del programa de mi presente. Dormir y dormir. indicador de mi mala salud, tanto física como mental, quizá se desvaneció en la primera semana, pero ya regresó como hijo prodigo de las costumbres adquiridas en tan pedregoso camino desviado y inubicable.

Su resistencia depende de mi, es mi hora de cambiar así lo decidí. Debo concretar tales decisiones y olvidar. Tales promesas ponen de regreso tales irascibles reacciones contra mi. Esta vez subiré al bus correcto y ya no hay un "tengo que hacer...", ahora simplemente lo hago.

Mensajes. (Inentendible ii)

Una carta por ser escrita con puño y letra por la persona que daba noticias y descripciones de lo que vivía y hacía, es tal vez la más emotiva, pues uno lo conserva y con ciega nostalgía es leída una y otra vez. Este plan de releer el mismo mensaje que tiene aquel trozo de papel --amarillento por el tiempo, blanco por lo nuevo o de colores por hacerlo llamativo-- trae un recuerdo por lo maravilloso del detalle o maravilloso el momento vivido que fue impreso en tinta común, china o con olorsito en aquel pedazo de madera procesada...en aquel espacio de fondo impresible. Sin embargo, no todos mensajes de las cartas pueden ser guardadas una eternidad, una infinitud del tiempo, es así que con el paso del tiempo pueden ser eliminadas (quemadas, olvidadas o enterradas en el blanco cementerio de los malos recuerdos), mas también no es necesario que el tiempo pase sobre ello, pueden ser iliminadas inmediatamente como acto reflejo...como acto del arrebato de ira producida por lo que habla ese papel.

Con el tiempo el internet quitó tal vez el sustento de muchas familias de carteros. Pero lo que quitó más fue el valor emocional que puede transmitir una carta escrita con puño y letra. El teclado reemplazó a la pluma, al lapicero, al lápiz; y el papel y la tinta impregnada reemplazados por la pantalla. Pero todo esto escrito suele tener olor de resentimiento y rechazo a alguna forma moderna de transmitir emociones, o lo que hace esto es la frialdad que algunas personas puedan recibir o no querer transmitir ciertas emociones.

Hay mensajes recibidos tanto en una cuenta de emails como en el celular, que causan emociones, que quizá también pueden ser producidas por una carta (consecuencia de que los tiempos están cambiando) y se guardan, tal así como se hacían con las cartas, pero no en una caja sino en la memoria de tu bandeja de entrada, de tu celular... Y cuando te causan tanta emoción las rerelees y es muy difícil aburrirse --a no ser perder el contacto con aquella persona.

Cuantas veces recibí mensajes que me llenaron de tanta emoción, como otros que desilusionaron, que preferí guardarla para pensar que al menos existo en su lista de contactos...pensar que se acordó de mi --aunque sea de consuelo. El celular sonando, avisando de un mensaje nuevo de ese personaje especial, de quien esperabas ese mensaje... La bandeja de entrada, con el nombre o pseudónimo del individuo ("individua") o sujeto ("sujeta") de la/el que esperabas tal vez una respuesta o simplemente te escribiera.

Hay muchos mensajes de los amigos que te tienen en cuenta, de una persona de quien esperas pretender, de la persona que amas...o simplemente quieres. Hay mensajes que son inesperados, tanto que cuando lees de quien es te llevas una sorpresa de lo que escribió, y te dan una cachetada de que no solo hay unapersona que se acuerda de ti, sino ella es una de las muchas personas que están a tu lado a pesar de la distancia...que no se olvidan que no los olvidaste. Hay mensajes que nunca llegan, y que quedarás esperando respuesta, que con el simple silencio o vacío te darán muchas pero muchas respuestas. Por último, mensajes que no interesan, mensajes que son para borrar en cuestión de segundos...claro mensajes de publicidad también.

Sigo esperando...

Sorprendente, muy buen mensaje,

disculpas en el olvido,

aún recuerdo los mensajes borrados.

[Mensaje de un gran amigo, ranger "Perry", Gracias, tambien estas presente buen pata]

[el administrador no se responsabiliza de los daños hechos a la lengua española...]

Una pendejada.

Hace un par de horas iva , caminando por una calle vieja y fumandome un troncho de esos que aveses abrigan y me ayudan a pensar en algunas cosas aveses buenas aveses malas , o aveses tambien cujudas, pasaba por un parque note a chibolos jugando alegremente, un par de pasos mas alla unos tios chupando su barena y segui avanzando y luego pense tengo amigos, y mire a mi alrededor y note que no habia nadie, silencio absoluto solo se sentia el volar de algunos bichos que talvez intentaban picarme o talvez solo talvez intentaban hacerme compañia nadie lo sabra nisiquiera yo.
Seguí avanzando y se me confundia mas acerca de si tengo amigos o solo conocidosme puse a pensar si no tuviera amigos talvez no estaria aqui en este momento fumando y pensando idioteces que se me ocurren cada vez que estoy solo y entonces como una voz dentro de mi...ptm non seas huevon !!! sino tuvieras amigos crees que estarias aqui...demonios estoy loco dije!!! grite... una tia con cara de esas que te dan risa cuando te miranme hizo ver que no no estoy loco ni mucho menos cojudo simplemente es que ptm un amigo no es que te lleva a chupar , o mucho menos el que te dice vamo jugar p!!! un amigo es aquel de esos perros que estan alli en las buenas en las malas y las conmigo o no muchachos.
jaja con una risa medio diabolica dije...de que me preocupo tengo unos amigos que aveses se desaparacen (no por gusto sino por que aveses no se puede pues)pero que siempre estan alli esos 3 idiotas que juntos son como uno solo dispuestos a ser lo que sea y como sea(eso si nada de cabradas o si?), talvez solo sean 3 pero ptm esos 3 idiotas puedo decir que son los mejores patas los demas son el relleno.
Ya acabandome la segunda pava a punto de llegar a mi jato, me encontre a un huevon del barrio que me dice - oe huevon tus patas te buscan para chupar no mas no ? jaja no ni cangando ...
- si ps huevon cuando vienen a verte vienes mas bomba despues?? y pensando un poco en sus preguntas cojudas le digo.. y tu como chuccha sabes jaja me espias para mi que el que no tiene patas eres tu por lo menos a mi me vienen a joder yo ni te veo salir de tu jato. - silencio total sin mas que decir se retiro en silencio con una mirada triste.
y como siempre clasico en mi actitud me cague de la risa, jaja creo que lo cague...para que jode p.
dia algo raro pero me hizo pensar en algo ... medio tronado y estupido... jaja tengo patas como ninguno, k wena...

José L. Valencia C. -Perry-

[...]

[Radiohead, en esta canción se transmite confusión, tanto en la letra como en la música...haya mensajes que transmiten eso ¿o no?...no se entiende ni m...]

Corto y algo ligero. (Inentendible i)

Muchos días han pasado desde la última entrada, y mi personalidad ha cambiado debido a grandes giros de las circunstancias que estoy viviendo, no estoy feliz, contento ni siquiera lo estoy pasando de lo mejor, simplemente ya deje una carga (de estar en silencio) para empezar de nuevo, y se que no voy a poder cambiar nada del pasado, sólo puedo cambiar mi futuro modificando este presente: ya estoy cambiando algunas actitudes y me faltan cambiar más.

Los días han pasado sin darme cuenta, muchos buses están esperando como oportunidades y asi como ciertas decisiones he tomado ya es hora de tomar otras. Y es que como está escrito en mi perfil mi personalidad esta sometida a mis estados de animo, por lo que tengo que decir que mi temperamento es un anfibio, como los sapos que estoy cuidando, que esta dormido en la niebla del invierno, que vive en el agua y en la tierra que no conoce y no tiene...que despierta con el calor del momento, sea violento o sea tardo. La primavera ha llegado, y el verano se está acercando el despertad es un "anfibio", medio violento medio lento.

El tiempo aparenta sobriedad, pero hay que aprovechar, comenzar de nuevo en medio camino no es fácil. Este post, suena algo renovador, nuevos aires, pero escribiré del mismo modo, eso no cambiaré, ergo tendré que hacerlo por una "señal literaria" --jeje-- lo esperaré.

Termino este corto y casi ligero post diciendo que estoy extrañando cosas ocultas que el silencio esconde, si es mi silencio, y de nadie más, son mis secreotos que yo guardo, ni siquiera me los he revelado a mí mismo; y quizá las palabras y sus letras manifiesten en muy escondidos códigos, que ni yo los conozco. Un secreto como el que haré mañana, como el plan que guardo para el futuro que pienso para mi, no lo diré a nadie. Y es que realizar las cosas sin llamar tanto la atención son más productivas y más fáciles de hacer y si en algún momento haya de necesitar ayuda se buscará, pero por el momento trabajar con la soledad...es la mejor ayuda.

La ira está desapareciendo,

la paciencia está de vuelta...

[Nada violento, irascible ya no casi]...quizá se vaya la mano con la canción.

Irascible. (Pésimo: sin sentido)

Emoción fuerte...
sin palabras que leer, sin palabras para escribir,
algo sin ver, llama al descanso de pacificidad...
me invade el sonido de mi callada furia, que golpea la jaula en la que se encierra.

[Deberia estar contento, y lo estoy, hasta los animos me vuelven]...[recuperando mi paciencia]



[posts tan cretinos como sus muchos autores, como sus muchas personas que no logra presentar]

Comenzar de nuevo: nuevos aires.

El título de la entrada suena algo renovador para mi vida, quizá lo sea, porque...¿lo será?, el tiempo contestará. Pero de que sí estoy decidido es que no hay marcha atrás, pero si puedo dar una mirada para no repetir los mismos errores, para después no dañarme y no dañar. Y es que esta semana estoy aprendiendo algo: no ser un molesto bicho que repite lo mismo para llamar la atención.

Quizá hay que hacer mucha cosas para llamar la atención, siempre cuando sea justo lo que se quiere, sin embargo, esto me hace pensar que más molesto y quizá también hago daño, pues ya no es justo lo que hago.

Caminando, en mis sentidos, dejé algunos miedos que ya tienen mucho tiempo desterrados de mi personalidad: el estar solo. Y es que tengo la impresión de que el haber estado sólo durante mucho tiempo ha hecho en mi un ser que vive en soledad, pero no del todo claro, siempre necesitaré a los amigos, para conversar con ellos. Ahí esta el vacío que se puede lenar algunas veces.

Sin embargo hay vacíos que no se llenan y esos vacios son los que me confunden. Derrepente hay algo contenido, pero aún queda vacío, lo peor quizá es dificil de llenarlo, porque no se llena a pesar de tener la oportunidad más cerca, pero fue de quien venía el contenido...

En fin, las decisiones tomadas, y algunas ya concretadas, sólo me llaman a seguir adelante para seguir tomando más decisiones. Pues ya no busco pretextos y ya he dejado muchas cosas por hacer es hora de comenzar y seguir caminando por el caminos que dejé.

Recomenzaré y no se si recomenzaré el blog... ya es parte de mi comienzo y es una de las desiciones que me ha ayudado a perder al miedo a realizar muchas cosas. Este post me suena a diario... de todo un algo.

Aun vivo.

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