Dia con D.

D de decisivo, día con apuros, una tarde donde preparo las presentaciones para una exposición de temas que en realidad se desacomodan a lo que en relidad estoy pensando. Será el nerviosismo, estoy concentrado en el tema y no me parece estarlo. Será mi demencia universitaria que no sólo en mi mente ronda los conocimientos impartidos por mis maestros, conocimientos que encuentro en textos de grueso aspecto y de hojas delgadas; sino también la alocada activación de mis neuronas por las hormonas que aumentan a mi edad.

Qué comienzo encuentro, cuando no se qué es lo que hago, no puedo así encontrar el final de esta embarrosa alegría, tristeza, melancolía y cuasibúsqueda de la felicidad. Sólo me siento una máquina que mira hojas impresas y las transcribe, me siento computarizado pero con otra idea en la cabeza. Mi lado humano se ha ocultado este día. Este día es el de la máquina ineficiente y obsoleta en conversaciones y por pereza, pero nueva y eficiente cuando se trata de librarse de los problemas que producen las hormonas en mi cuerpo humano, de los fatigados pensamientos de cortejo y apareamiento de mi sentido biológico, cuando quiero escapar de los mandados y favores para otras personas: padres, hermano, amigos y yo. Es mi forma maquinista el escape el aislamiento para este día con D... de desicivo.

Es un día con D porque decidiré si me puedo rebelar o no, saldré de mi común comportamiento, tomaré unos tragos de alcohol medicinal para el valor que debo tomar...no es necesario, ni con el alcohol más efectivo puedo mandar a enterrar casi tres años de desórdenes y ordenamientos breves, aunque lo quiera no me puedo ni desafiar por lo que no puedo desafiar a otras personas. Día con D, que es de diferencia, ya comenzó mi diferencia para lo que fui el año anterior, a pesar que siga en el mismo año académico. Y vuelve la D de decisiones, porque ya estuve tomando otras --las cumplí-- ahora tomé otra, no me dejaré detener por los obstáculos aunque sean importantes y necesarios sobrepasarlos...

Mas no es un día con D de definición, ni desiciones para lo que yo busco...no sé que busco, no sé qué es lo que quiero.

Búsqueda en la definición.

Busco la diferencia de alguna indiferencia...
Busco definir lo que con practicar se conoce...
Busco el sol en unos labios y en unos ojos que no veo...
Busco encontrar definición a los silencios míos y los suyos...
Busco encontrar las estadísticas de daños y cicatrices, temo...
Busco anuncios que diga de alguna existencia...
Busco la definición de dolor dañino en el humo...
Busco en la oscuridad la definición de su nombre...
Busco cómo borrar mi nombre de su nombre...
Busco la D de definición y desición que mantener...
Busco la definición de la decisión que tomé...
Busco en la definición mi existencia.


[Hoy si hay videos =P]

Día uno.

Después de más de un mes empiezo a volver a escribir, y es triste no haber podido escribir por navidad por muchos sucesos que evitaron comunicarme con el teclado, la pantalla y los pocos que leen esta bitácora. Y vuelvo a escribir en el primer día del año, despues de una noche de celebraciones. Sin embargo, esa descripción de una gran noche no encaja para muchos "años nuevos" que haya vivido, casi siempre tenía que ver como mis papas iban a una fiesta, como los "grandes" se divertían, mi única opción pasarme la noche durmiendo. Este dilema aún lo sigo viviendo, se corre con el pasar de tiempo, se ha vuelto en una especie de costumbre, como si estuviera destinado a no celebrar como los demás un año nuevo. Esta reflexión me trajo la idea de hacer un análisis qué cosas hice y qué cosas hacer.

Ya un poco sobrio del pasar de la madrugada y porque mis ojos en el día cuando la luz del sol alumbra, asi se encuentre nublado el cielo, se abren y mas no producto de la resaca, porque no hubo tal tradicional borrachera de fines de año --típica tradición en las sociedades occidentalizadas. Escribo qué espero para este primer día, valga también decir, y qué espero este año. Para este día espero poder cansarme de esperar respuestas a los mensajes que por producto de una lúcida diplomacia y una "metarrazón" envié con cordialidades... en fin, llegue a disimular conmigo mismo mi indiferencia a la importancia de tales respuestas. Fui indiferente a que en realidad me importaba esas comunicaciones que iban más allá de un simple gesto diplomático de amistad.

Indiferentes fueron mis actitudes a cuanto beneficio incondicional tuve. Indiferencia es lo que recibo de pago a lo que digo, pienso y hasta ignoro. Espero cansarme de estar esperando cosas que en verdad quiero que sean directas por más dolorosas sean la palabras usadas en el confesionario, un simplemente: "no jodas", "no me importa lo que haces", "no importa lo que digas", "no tengo saldo para contestar", "no tengo saldo ni cabeza para hablar", "estoy viendo mi novela, no molestes" o "mejor no llames porque no te contestaré". Espero cansarme de esta desquiciada idea de formular hipótesis de los pensamientos que reflejan esas frases y que tienen una idea que me hace verme como un verdadero demente por recibir mensajes contestados. Eso espero este primer día y que el resultado anual sea que mi demencia por recibir esos "mensajes que me sorprenden", sean temporales y de poca importancia para mi en el presente y en el futuro... Un problema resuelto de mis desequilibrios.

En el año no espero que venga de otros lo que quiero, espero mucho de mí, espero mucho las respuestas a mis dudas y que están en mis ojos, me falta mucho por interpretar tales acertijos de mi vida, codificar esas nubladas señales de los caminos que debo elegir... Espero dejar de tener esa imagen de ídolo, que por mecanismo de defensa mi personalidad aflora para defender mi baja autoestima, para dejar de ser indiferente a los resultados de algunas desiciones. Espero mucho lo mejor para los demás, para aquellos que no conozco y que podrían caerme y para aquellos que conozco y no les agrado, para todos ellos --y todos en general-- no los deseo un feliz año (eso indica felicidad, indica que no pasara nada malo, es muy absoluto y eso no existe), sino un que tengas un año excelente (eso indica relatividad, muchas cosas buenas y pocas cosas malas, un resultado neto positivo)*.

[*para mejor entendimiento leer: Busco Novia (clikea)] [si algún lingüista u otra persona ve errores y horrores lingüísticos háganlo saber en los comentarios]