codo del paradero

En el puente.

2012-01-05T21:41:00.000-08:00

Déjame escribir en el puente…

Tras la canción, mis sentidos

Perdidos se multiplican…

Déjame escribirte, musa achorada…

En una vasija veo tu rostro, sin agua

Sin vino, seca mi garganta tu nombre,

Veo tu rostro, tu pintura, silenciosa

Y la sal llueve en un día soleado,

Y déjame morir, aunque quiera vivir a tu lado.

Otra alma, déjame la libertad…

Déjame de enredarme en tu vestido,

Déjame en su olvido…

Déjame en el sufrimiento, sin recuerdo…

Déjame cerca de ti y lejos de tu sombra

No mates mi muerte… déjame escribir en su puente.

Déjame mientras espero su dirección.

Estoy escribiendo su bienvenida, que no llega…

No llega, y ciego la veo en mis cartas que no llegan.

Déjame escribir en su puente… las cartas, el poema…

Déjame escribir sin perderte, sin tu sombra y en el puente…

Una carta.

2012-01-05T20:59:00.000-08:00

Te dejo esta carta, esta insignificante…

Te la dejo como lo quieres… sin sentido.

Dejo la carta, sin sobre, sin que la recibas.

Dejo tus miradas, en mi mente, en la carta.

Dejo mis sentidos, dejo a mi olvido tu presencia…

Y dejo la carta, en un pálido o verdoso fondo.

Y dejo tus alas de libertad infinita.

Y dejo tus ramas que no me sueltan.

Todo te la dejo… en la carta.

Esa carta sin destino… es mi mismo destino.

Dejaré la carta y la dejo sin que la veas…

Esperando y a la vez no que la leas…

Te dejo la carta, te la dejo…

Sin la tinta, es digital…

Te dejo la carta y espero, no la recibas…

Te a dejo para que te salves

Te la dejo… aunque ya no me salve.

Te dejo la carta, sin saber…

Tren y regresar.

2011-12-19T16:13:00.000-08:00

Sigue el tren andando, y mi pasado anda como rocas en un camión, sigue mi piel quemando, y las gotas se juntan sin tener una canción. Sigue sin nadar en aquel paradero, y mis poemas no encuentran en los ojos ningún sendero. Sigue esperando en aquel paradero, autor-pasajero de ricos y asquerosos acarreos.

Sin escribir, el velo que cubre, el sentir que oculta... sigue andando y sigue esperando. Sus mejillas secas como los mares sin vida, frías como los postes que son su poder arrebatador... la palabra y el silencio. Porque callas solo para escribir y esperas para esperar el tren que anda y te manda... a carrear tus pensamientos. Porque callas si puedes hablar, y escribes solo para esperar en ese paradero. Paradero que busca una esquina, un rincón y una habitación; con cama, sin ella o con una mujer o sin ella y con una compañía o sin ella... esperas, sollozo el tren, el bus, el taxi o la carreta. Y esperando me encuentro, el tren que anda o el caballo que jala o el motor que fuma o la nave que se desploma... sin esperar, espero tomarlo, porque escribirlo me duermo, y esperando lo escribo... al tren que anda.

Mis mejillas queman de tanto frío, y la dulce voz que canta se seca en el rocío. Un libro se queda sellado, y mis manos paralíticas y torpes quedan, porque callo y no escribo, porque el desconocido placer desaparece en las orgías de la ciencia, porque soy autor y no lo soy, porque duermo olvidando que existe, porque duermo olvidando que sigo esperando el tren que me anda en el vagón equivocado. El paradero no encuentra esquina, pero es mi esquina mi paradero, quien me da el sueño, las gulas y el encierro. Vale autor sin obra, vale estar callado, sin escribir y sin sueños. Mis sueños duermen sin cansancio y mis ilusiones ya no tienen espacio. Entonces duerme sin estar andando, sin estar esperando... sentado en un vagón, sin esquina y que es paradero.

No encuentra poesía, no publica a su musa, y se equivoca en ella. El tren sigue andando sin parar, sin esperar. El tren y su paradero caminan sin hablar. El pasajero sin boleto ya no le queda esperar, el paradero sin esquina solo queda al voltear. Y para volver se busca, para volver se lava en la brisa, para volver en el charco, para volver, se ha escrito. Cuánto durará el regreso, cuánto el escribir, cuánto el callar. El paradero sin esquina regresa, con él el pasajero-pseudoautor, esperando como anda el tren, el bus fumón y la nave desplomada... el paradero no tiene esquina, el pasajero no tiene tren... solo un espacio donde se puede elevar los pies. CODO DEL PARADERO.

Detrás de una ventana.

2011-08-31T21:47:00.000-07:00

Te veo detrás de una ventana. Cuelgo mi cabeza y te veo. En mis sueños susurro tu nombre y hoy ya no estas en mi ventana... simplemente cerca y no te toco. Déjame sin tus fotografías, mas te guardaré en mis dulces pesadillas.

Escritor, pseudoescritor, no gaste su papel; no lo guardes. Queda impreso en el olvido de su ventana. Déjalo guardaré su sonrisa, su cabello y su silueta. Deja que la odie porque tu indiferencia te castiga, mas la de la criatura te destroza, te pisa y aplasta. Ya no lo guardes, guardala y ya no lo despiertes, ya no abras los ojos. Ya no duermas... ya no la pienses.

Pseudoescritor, su ventana ha desaparecido. Así como tu tranquilidad, su presencia desaparece. desaparece como su voz.

Detrás de una ventana te veo.
Presente tu vida... mi tinta no lo está.
No te escribo, ni te hablo... no me acerco.
De mi silencio, no pude esperar.

De mi ventana me haces colgar...
detrás de mi ventana finjo hablar.

Te veo pasar, detrás de una ventana.
Sigues ahí y sin verlo el sol te ilumina.
El día y la noche detrás de tu ventana.
Te veo pasar y mis manos no caminan.

Detrás de mi vantana no hay papel,
solo polvo y tus fotografías.

Desde mi ventana veo tu ventana.
Y te veo salir y te veo entrar.
Solo quiero esa mirada, tus palabras.
En verte, sólo me queda callar.

Detrás de mi ventana...
sollozos mi dedos, me duermo en tu voz.

Pan de radiografía.

2011-04-22T16:58:00.000-07:00

Dame la sed de tu presencia...
dame lo que no tengo.
Y quita tus sueños que me nublan,
me nublan el alma y...
la luz de tus presos.

Dame palabras...
dame lo que siempre pierdo.
Y quita tus colores pardos,
pardos en...
los paisajes necios.

Dame esa paciencia...
dame lo que da miedo.
Y quita tus rostros,
rostros, que en mi conciencia...
queda sin reflejos.

Y no me des...
las cortezas que te cubren,
ni tus hojas de otoño...
secas, que avisan tu invierno.

Y no me des...
tus espaldas que te pierden,
ni tus sonrisas de odio...
odio que duerme sin sueño.

Y no me des...
panes de radiografía...

Al menos la mitad...
de tu vida, de tu tiempo, de tu corazón.
Si no es la mitad...
la cuarta parte de tu cabellera, de tu nombre.

Al menos la mitad...
de tu sabor, de tus dos ojos, de tu voz.
si no es la mitad...
la octava de tu sonido más grave que no rebote.

Al menos la mitad...
de tu pan, de tus dunas, de tu desierto.
si no es la mitad...
la nada de tu indiferencia, o al menos tu radiografía.

Bosque - jardín.

2011-03-26T19:18:00.000-07:00

¿Cómo estoy? Sentado en un jardín, en un tronco con los pies ardiendome con el tanto caminar, sin saber cómo regresar al camino de ida. Busqué unos atajos, busqué en un bar las cosas que me había olvidado, pero seguí caminando hasta llegar a este bosque-jardín; perdido y solo, sin dinero y unas cuantas gotas de agua en una botella.

Acaba de amancer y ni siquiera estoy borracho, estoy tan sobrio que siento lo incomodo que es desacansar en este tronco, pero en fin puedo descansar. Los rayos solares me dan a la cara y estos árboles no tienen ni siquiera hojas para que me puedan hacer sombra, estan tan desnudos y secos como mi alma y mi razón. Sigo dejando pasar el tiempo, buscando rutas al camino, y ya voy cuatro intentos en medio de la oscuridad de la madrugada. Con el ardor de mis pìes mis pasos se han vuelto lentos que las hojas secas se han vuelto espectadoras mudas de mi caminar. Y mi sombra la única acompañante que me queda.

Perdí el camino, el entusiasmo y el calor de su respiración. En el jardín busqué un atajo; encontré su recuerdo, la memoria encerrada en su nombre. ¿Será una brújula que necesito, un mapa para andar y llegar de nuevo al camino? ¿Qué es? Que no me deja pensar, me hace respirar tan profundo que no hay tiempo para exhalar, y no es peor que mi asma, es peor que volverse loco. A pesar que la busqué en el bar, la encontré en el calor del bosque-jardín entre las ramas secas y hojas caidas y en el extraño sol de invierno. La encontré perdido y confundido en el regreso.

¿Quién es? --autor no me respondes-- solo está en mi memoria amnésica. A pesar de no conocer el recuerdo, entiendo que regresó, a mi cabeza, a mis entrañas al aire que no respiraba. Solo el otoño borrará de mis recuerdos y el verano no dejará ni cenizas de lo alguna vez estuvo aquí... y el bosqué la guardará.

[...]

Las películas me olvidan
y mi paciencia se ha inquietado...
los gritos en mi alma no se afinan
y la sal de mi sudor no se han secado.

y sigo pensando el mañana
y a pesar que sigo perdido sin futuro...
sigo viendo su horizonte por la ventana...
Enredado de una rama, yo me oculto.

El amanecer no me despierta,
ni siquiera el reloj crepuscular.
sigo dormido en esa alba y me destierra.
Sigo durmiendo en el futuro de vida rectangular.

ya ni se escriben entre líneas,
mi vida, mi rencor y mi ironía.
Se cuadiculan como mis cortinas...
mis manteles y mi paralítica sonrisa.

Mi futuro se vive como letras,
y números sintetizados como colores.
Mis poemas dejan su puerta...
por buscar razones... las ya no razones.

no hablaré de corazones...
sino de miserable amanecer
de amargos caparazones.
Duros y lentos como crecer.

[...]

Apenas...

2011-01-11T14:14:00.000-08:00

Primera entrada del año de la bitácora, menciona este autor. El año pasado, dejó de escribir como lo hacía en su primer año, o al menos los casi nueve primeros meses. Esta parálisis palabrera se debió a la muerte de su musa, que él mató; a la decadencia de su disciplina; a su falta de lectura placentera, que no encuentra más que en apuradas lecturas de emergencia; por último, a sus ganas de mandar al diablo... sus pseudovocaciones y a si mismo. Matar a sus confundidas ganas de buscar un gusto. simplemente porque no lee, y dejó de componer, porque mató y mataron a la figura de su inspiración.

¿Quién fue esa musa? lógicamente, el no hablará de ella, porque ella lo lee, y porque también lo deja de leer. Y porque ella está sola a pesar de estar acompañada. Y porque él no encuentra más vida que en su soledad, porque prefiere la vida en agonía; por esta razón, apenas puede vivir, leer con ganas y escribir su nombre, el cual apenas puede recordar.

Una mujer, le escribió "púdrete con tu filosofía". La mujer ni siquiera supo qué era "filosofía", el pensó "que se pudra ella, con lo que le escribió, porque no soy filosofo". La mujer cuando no entendía lo que le escribía llamaba "filosofía". Sin embargo, el mundo de la mujer sumergido en las bulgaridades solo entendía sus códigos. Códigos que de creerse en "vanguardia" la mujer conocía, y códigos que deshumanizaban la forma de la mujer, cuya especie apenas pudo, el autor, reconocer --es una sepa de humano que se aleja de su especie--, decía. Las ideas de esta mujer al parecer se vieron clonadas por el autor, ergo no fue así. Pero sí, no se dejaba entender, y se dio cuenta que los poemas no son solamente mero juegos de palabras, sino que entran un significado. Lo vió como la mujer, el autor, pero, pensó --no hay razón para decir que esto es filosofía--. El autor le dice a la mujer --que no se entienda lo que escribo no quiere decir que tiene que ver con la Filosofía pues los conceptos filosóficos si se entienden, son lógicos--. Al fin con desconceptuados como esa mujer ¿quién va querer escribir?.

Apenas, puede buscar las "razones" o pretextos porqué dejó de escribir el autor. ¿Y por qué escribe ahora?, porque hay que cambiar los malos hábitos, responde el autor; ¿por qué en tercera persona? porque quiere variar sus monótonos, inentendibles y paupérrimos pseudopoemas. Escribe porque apenas se acordó que no puso ninguna primera entrada, porque se dió cuantas que aun no puede dedicar un escrito. Porque a falta de esta costumbre dejó de hablar bien. Escribe porque se acordó de que se quedó sin musa, que la mató y la mataron... y busca venganza. Y apenas escribe que vivió algo, apenas olvida... que es leído y que deja de serlo. Apenas pude variar la musica y apenas puede escribir que va a retomar su gusto por los libros, las revistas y los diarios... apenas puede leer y escribir...

Tiempos de otro viaje, al mismo lugar, pasa por su cabeza...

Apenas olvido,
que no puedo escribir,
que alguna vez lo hice...
quizá sin resistir.

Apenas...
camino, sin las voces...
y con ellas me condenan
junto los altares.

Y apenas tu mirada...
me grita con tu voz,
apenas tu regreso...
desorientan mi razón.

O quizá...

Apenas...
me alimento con tu voz,
con tus sueños y tu escosor...

Cosas que el autor, no puede comprender, pues sólo es un aficinado, que juega al poeta y a la vez al blogger. No es periodista y poco puede hablar de política en su bitácora, apenas puede hablar de él, de sus amores y sus ilusiones, de sus metas y fracasos, de torpiezos y de "piedras en el camino", de cruces e idas y vueltas... conoce mucho y experimenta poco, sea por miedo o por pereza. No cuenta que... tiene mucho miedo a hacer daño y seguir haciendolo, a los reclamos...
con eso sigue en el círculo vicioso. No escribe que espera muchas cosas... solo quiere hacer muchas cosas distintas y buenas este año...

[No quiero preguntas] [...¡ya no!...] [no hablaré de política, pero sí me interesa]

Gritos.

2010-12-29T08:08:00.000-08:00

me distraes en reglas,
me avisas en granos,
me gritas tu dolor a zordos,
y me arrancas las palabras de corcho.

Baila aunque no te vea,
baila aunque el desprecio te encierra,
baila aunque mi vista solo escuche,
y baila aunque su sonrisa te escupe.

Grita como palos rotos,
grita sin la voz de sus ojos,
grita como amarga acidez...
y grita como helmintos de iluminada aridez.

quebradas rotas...
quebradas sus piernas y las jotas,
quebradas mis nauseas y sus dolores,
y quebradas las letras y sus ilusiones.

los adobes son...
y se desmoronan con el sol,
los adobes quiebran de dolor...
y gritan para oirlos sin sabor.
los adobes me hablan...
y la locura les ayuda a escapar.
los adobes estan sordos...
y a su sed toman agua por sorbos.

grita en mis quebradas rotas...
porque queda en los adobes
los gritos de sus locuras las notas...

Envuelto.

2010-12-29T07:31:00.000-08:00

Insensibilizado...
mi cuerpo calloso no siente,
cuando te pierdes en tu dolor... y en tu alegría.
Aislante retrógrado... me envuelves
me envuelves en silencio y en nada.
Y mi mente perturbada por el atradecer...
atardecer de tu sonrisa.

Insensibilizado...
como desconocido a otras compañías,
como desconectarme a las palabras...
y a otros gestos y quejos.
Quedo envuelto...
en una nube ciega sin dirección...
en una nube con nombre y silenciosa.

El peor de los versos los escribo en esta nube,
el peor de la nube... se queda en mis huesos,
en mi carne.
El peor de mis sentires... se queda...
y no siento
ni tu sonrisa ni tus versos...
mucho menos lo que queda de mi.

El peor de todos los versos...
queda envuelto... en esta bolsa sin verso...

Vuelvo a dESCRIBIR.

2010-10-09T20:35:00.000-07:00

Quizá ya comience o recomience lo que empecé el año pasado... buscar un temario para esta bitácora. La verdad no lo encuentro, así como tampoco encuentro otra banda que pueda reemplazar mi gusto por la música de Radiohead. Sigo buscando un sentido a mis decisiones tomadas y a los caminos que estas me llevaron, en fin... tan complicado que no parezco tener una vocación científica. Mis días y mis últimos meses se han limitado a productos de inspiración y de mal trabajo pseudoliterario. Ni pensar que haré de esta bitácora una ventanita en donde doy noticias y doy mi opinión sobre ellos, no es que viva mi mundo y no sé lo que pasa allá en lo que me rodea, pero prefiero escribir lo que siento por cosas que no explico y opinar de mi mismo (de esta manera veo que no encuentro un conocimiento académico al que me incline). Aquí expongo lo que soy un voluble personaje que no existe en el mundo que todos conocen, un desconocido en la esquina de mi casa que no encuentra dirección ni tema para el camino, una persona que encuentra lo que nunca busca y cuando lo busca lo deja libre: voluble como dije.

Y sigo escribiendo. Un tema bueno es lo que hice los últimos días, las últimas semanas y los últimos meses: last times. No hice nada para poder escribir, me dejé llevar por mis responsabilidades y mis desánimos a soñar y alucinar a solas el poder ser un escritor bohemio como Charles Baudelaire, o uno muy culto como Borges, en fin uno que al menos hubiese podido leer y no escuchado algún libro de MVLL. Por lo que esto explica mi mediocre --por no decirlo nefasto-- estilo, que no es estilo --es cualquier cosa menos eso--. Escuchar música del mp3 es un hábito en la combi o couster (bus) para mi, trato de buscar un buen lugar para escuchar tranquilo y sin problemas, leer en la combi ni hablar eso es como escuchar feas baladas (como la de ese tal Fonsi o tal Quique Iglesias), en fin, me pongo a jatear. Responsabilidades para este tiempo, ya no las quiero nomas que no se repita lo del año pasado: ¡Quiero Vacaciones! al principio del semestre. Pero estudiar para salvar el curso, una cuasi lejana meta. Dar una opinión estética de esas que damos los hombres, aunque sea para uno sólo: todos hacemos eso, aunque se aparente lo contrario en algunos. Eso hice, nada extraordinario, aunque hay cosas que se merecen la supresión en la memoria, hasta de su nombre hay que olvidarse.

Por qué no escribo sobre mi carrera, porque me "apasiona" odiarla, maltratarla, si pudiera la escupiría como si fuese la culpable de que me complique la vida, culpable de no encontrarle el gusto a nada, casi nada; culpable de ser como es, una carrera que vuelve fanáticos a las frutas podridas que la adoran; hasta podría culparla de decepcionarme de ella y de protituirse y darme, llenarme, de asco científico. Por qué la escogí... quería ser Sanmarquino como de lugar... sí un "tirapiedras", un "resentido social"... lo peor es que soy antisocial y no tengo muchos amigos, así que no sé qué resentimiento puedo tener. otra respuesta por qué escogí mi carrera, es el estudio científico que en ella vi, lo que me atrajo. Y otra, la que pesa en mi sufrida sociedad... "da plata pe", así dicen de entre todas las que decía que me "gustaba" --ojalá así sea por quienes siguen pensando eso, yo ya no me incluyo--. En conclusión se ha vuelto una mierda mi vida universitaria desde conocí a la Microbiología y Parasitología.

¿Sigo con lo que me pasó? No, si nunca escribí lo que me pasó. Aunque valiera la pena, no lo haría. Sin embargo algún día lo haré... tan voluble como lo dije.

Y me cansé por la noche y la última estupidez que escribí...

Desechable: no retornable.

2010-09-12T13:45:00.000-07:00

No me quemes en la leña verde,
no me mezcles con esos humos de aromas...
se disipan por el techo de tu planeta,
se concentran tus nubes de mis desechos
y se precipitan en los polvos de los desiertos,
y se siguen quemando con los brillos del sol.

Arrancame el sentido de morir y vivir...
Arrancame mis límites que siguen por los aires
devuelveme mi existencia y mis dolencias,
devuelveme lo que nunca pudiste quitarme.
no quieras desecharme en los lamentos,
no quieras los llantos porque ya están muertos.

Y escribiendo desde la basura,
desde los polvos, las cenizas y tus nubes
sigo viviendo siendo desechable
sin retorno... a querer, besar y abrazarte.
Y en cenizas volátiles retorno a tus hombros,
a tus aires, comidas y futuros escombros.

Ya no quiero tu sonrisa, ni la voz de tu costo...
ya no quiero ni la luz de tu rostro,
prefiero los abismos entre los gritos y besos,
prefiero mis cenizas en que me convertiste...
y acompaño los desiertos de piedras y gemidos tristes,
y acompaño lentamente el tiempo sin ser felices...

Prohibido mirar.

2010-06-20T19:33:00.000-07:00

No me mires que del viento caigo,
y tu sincera presencia derrumbará...
mi letra, mi lápiz y los vientos del huracán.

No me mires que en agonía riego...
con sequedad tus besos que olvidarán
sin pena, sin esa aroma... sin mi voluntad.

No me mires para llamar tu recuerdo...
con la esperanza que me desaparecerá
en medio de la lluvia y con mi rostro a la mitad.

No me mires para escribir...
y no me busques porque...
porque siempre me encontrarás.

No me mires para que me encuentres
cansado de mis palabras...
cansado de preguntar, de mi nombre...
y mi tosquedad.

Hoy... escribiendo incompleto.

2010-05-27T08:39:00.000-07:00

A pesar tenga mucho que hacer, estoy volviendo a escribir en esta bitácora que está perdiendo su periocidad. Con dos entradas por mes en los últimos meses ya no es un problema de aislamiento o de tendencia antisocial y pseudonarcisista, sino un problema de conciencia y de autocrítica: escribo muy mal, por ello, no soy escritor, es más, no nací para ello... y lo peor es que creo que necesito ayuda ¿Puede alguien escribir cuando a lo mucho puede leer el prólogo de un libro, y lo demás lo deja para que lo lean el polvo y los ácaros? Pienso que más del 99.999...9% contestaria que sí.

Otro problema de no poder ser escritor es que el hábito de leer nunca lo tuve muy arraigado, y por eso... mal crítico literario. Razón más para perder los ánimos de escribir, prefiero perder mi tiempo en buscar mis demonios y al encontrarlos, en lugar de sacarlos eliminarlos... lo dejo por miedo. Ahora si quiero cambiar... ya me cansé de estar en ese plan de repetir hay que cambiar: no lo haré. Pero, ¡ay qué mañana es esta en las que estoy escribiendo!

Sí, que mañana que hasta el sol ha salido, parace querer hablar con todos y decirnos que no se olvidó de nosotros. Que el día de ayer cuando lloro el cielo votando pequeñas lágrimas y respirando olor a óceano condesado de él: qué mañana la de ayer, también... Hoy como todo lo que hago quedará incocluso esta entrada: es hora de encerrarme...

Sistem of a Down - Aerials.mp3

Frío fuego.

2010-05-03T16:27:00.000-07:00

Si pudiera ser tan simple...
escribirte si lo leyeras,
si fuera tan simple...
abrigarme con tu frío... con tu silencio.
Tan simple, que no conozco esa tu indiferencia...
ese capricho y esa respuesta.

Si pudiera escribirte... sería simple
sin estar inspirado.
Sin encontrarte... tan simple en tu fuego.
Ese fuego que es frío en lo simple.
Y ese mi capricho complejo... en mi frío
Dame calor pero no del frío.

Y si me das frío, no me des fuego.
Es más... sacame el carbón y la leña...
aleja esos besos que por inflamables...
Frío fuego.
Quítame el calor de tu frío fuego,
dejame tus tibios recuerdos... no los escalosfríos.

Contestame en este invierno,
no conozco... haré que no conocí tus fríos,
haré que no conocí tus fuegos,
que por calientes mis emociones y sentimientos...
han quedado fríos.
Algún día te desconoceré... mujer de los fríos fuegos.

Y te desconceré tanto... que olvidaré el sol.
Olvidaré la luna y la tierra.
Contestaré el invierno con cerrar mis ojos...
andaré ciego y te desconoceré en la neblina...
con frío abrigandome... con agua.
Y si fuera simple el agua que apagó el fuego.

Postdatas copiadas...
¿Hay postdatas?,
mis sueños me intrigan...
y no son metas,
No hay dedicatorias.

[Un nuevo post, de nuevo, ya era hora] [primer post del mes cumplañero] [vuelvo a repetir no lo dedico y por suerte tuvo algo de inspirado]

Cuarentaiseis.

2010-04-19T19:26:00.000-07:00

Este número, aunque parezca difícil de creer, coincide con la edad de mis padres --o bueno por cumplir este año-- y con la cantidad de entradas editadas en esta bitácora. Pero hoy me animé a escribir, y para seguir con las coincidencias, hoy comenzaron los deberes académicos en la universidad, y claro es el año del Tigre. También es el año cuando mis padres van a cumplir 25 años de casados. Y si restaríamos cuarenta al título de la entrada serían seis... seis años que han pasado desde que me anime a jugar al poeta, escribiendo a esa musa que es reemplazada casi siempre por la nada, sin tener frutos y sin ser poeta sigo escribiendo algunos versos aunque cada vez más malos. A todo esto resumo que sigo siendo malo para los números.

Es mi cuarta semana desde que regresé y lo he dejado al olvido este espacio, con eso concluyo que mi blog estaba en el más absoluto olvido. Los días en mi casa son los mismos, tanto que hasta los ánimos no cambian desde que cambió el año. Sin embargo, mis ánimos luchan por dejar de lado a esos que aún me quieren aprisionar, ergo fracasando en el intento. Pues en estas dos últimas semanas mi paciencia que se había sobrepuesto en casi dos meses se tomo unos días libres y fue reemplazado por mi irritabilidad, los factores fueron quizá muchos, uno de ellos las mil y un choteadas sea por teléfono, msn y una que otra red social --mucha importancia y consideración como desconsideración, sí aún es temprano para haberme dado cuenta--. En fin los días libres de la paciencia ya estan muy largos y la debo dar calentamiento para que siga luchando contra la irritabilidad para que vuelva sobreponerse sobre la irritabilidad... como leí en un blog por ahi y como se dice cuando ya debería haber llegado la hora: "ya toca ya"

Y mi duda vocacional esta reacomodandose, pero sin ser el hincha como mis demás compañeros, dejo que el proceso de reacomodación de mi vocación siga solo. Escuché, me avisaron y hasta leí de una conferencia internacional de un tema de importancia para la carrera que sigo y claro de interés científico, que por razones de flojera, pereza o holgazanería no me animé a ir; o bueno, otra razón sería que no le doy el interés que debería... simplemente no me interesa. A esto, la reacomodación de mi vocación es un mero pretexto o el desinterés es un indicador que mi vocación no se reacomoda. Sin embargo, ya debo poner mi toque, mi granito para que esto se defina... ya estoy en caballo corriendo, entre los últimos ginetes esperando el mensaje divino si lo que sigo es correcto, ya no estoy para otro caballo con la misma duda. Así que, a seguir con el mismo caballo sin llevar esa espera y viendo cómo los vientos limpian esa niebla que me impedía ver el horizonte que elegí seguir en ese camino...

Ahora comienzo de una semana, es lunes y a pocos minutos de ser martes, y mis matemáticas siguen fallando y mis números sigo perdiendo, hasta olvidando, puedo decir que ese nombre del número es insignificante para ser título; sólo asume alguna importancia por la edad que tendrán mis viejitos y de suma importancia en mi blog, mas no en mi vida, porque es la entrada número cuarentaiseis (46)... Hasta podría decir insignificante para todo, incluyendo este post ¡Qué contradictorio!

¿Regresarán mis copiadas post-datas?
¿Regresaré a escribirte desconocida?
¿Regresará... hacer nada?

[Extraño... pero es buena señal] [Lejos muy lejos. Hoy, cerca tan cerca que ya estoy lejos] [¿Mañana será el pie izquierdo de nuevo?]

Tardanza.

2010-04-15T20:18:00.000-07:00

No me sirve hacer nada,
se pierden mis intensiones en palabras,
me pierdo al reconocer el alba,
no te entiendo esa pasión que se guarda.

Se reciben los versos postrados...
anclados en el mar, en el cielo, en el barro;
no me escribe la voz, tu cuerpo de prado...
no me hablas silenciosa alegría que ha mudado.

No escribo, ya no siento...
ya no siento tu presencia ni tu recuerdo,
llega tarde el día que no llegará y encuentro,
ya no siento el silencio verdadero puro de un espectro.

Llegué tarde, temprano en la tarde sin hablar,
pues la noche ya se había alojado sin anclar.
El sol llega tarde y el otoño sopla en el alba...
De vuelta las intenciones quedan y mueren en las palabras...

Tarde el aire las retiene,
mi silencio se rompe en el grito del vientre...
Otra vez tarde mis palabras sin dientes,
otra vez tarde sin versos y sin... quienes.

Sin nada que escribir...

2010-04-03T23:04:00.000-07:00

[Me estoy conviertienedo en una especie de fanático... o es que me he vuelto un compulsivo escuchante de Radiohead...]

Regreso.

2010-03-30T16:30:00.000-07:00

Casi dos meses fuera de mi rutina, fuera del estresante ambiente y dentro de mis incertidumbres por desafiar. Estuve de viaje, alejado de lo que me cause resentimiento y cerca de aquellos que no se me olvidaban y a los cuales tenía que poner un parche. Emprendí el viaje una vez acabadas las actividades que me mantienen colgado de algo que quiza desconozca profundamente. Fue un viaje con un destino conocido, un destino que me conoce, un lugar donde mis emociones nacieron y vuelven a morir, que me hace recordar cuan bien me trata y extraña. Estuve lejos, me fui lejos.

Algunos días buenos, algunos días malos, algunos días con sorpresas algunos tenían su matiz rutinario. Me hicieron olvidar lo que conocí en mi rutina, me hicieron desconocer mis malas costumbres (usar el msn, escribir en mi blog, ver fotos en el facebook y algunas veces ver videos). Volví a ver rostros conocidos y me los volví a presentar, rostros con buenos recuerdos, y con los que compartí buenos momentos ayer y cuando estuve con ellos, rostros que escucharon y fueron enronchados con orejas... Otros rostros me sorprendieron me abrieron y cerraron los ojos, rostros que ignoré y rostros que busqué en vivo lo que manifestaban sus fotos. Y voces que mi celular no había captado ni transmitido y que mi dependencia al "cel" buscaba conectarse. Tambien voces que ya había escuchado y que son constantes en las noches...

Sin embargo, estos días tenían que terminar. Mi regreso ya estaba planeado, con algo de duda, pero una noticia aceleró y concretó la decisión de viajar, de regresar. Una noche, una de las voces de la que es suave, bromista y triste a la vez, llamo avisando que era urgente lo que tenía que hacer --tomarme las fotos para el carné universitario--, me dije bueno el viaje estaba planeado en un 85% entonces con esa noticia la decision se completó ya estaba la razón más lógica --porque del todo no quería regresar, ese era el 15%-- para emprender el viaje, eso justificaría con los demás mi regreso. La decisión ya tomada en unas horas y en menos de una semana me dió permiso para anunciar y disparar a diestra y siniestra la noticia de mi ida de esa ciudad conocida y de regreso a mi rutinaria vida. Avisé a familiares, logicamente entre ellos mis padres, mis amigos y algunos nuevos amigos.

Había, porfín, tomado físico para correr tramos grandes --en serio, ya quería tener nociones de maratonista--, pero después del segundo día, con la decisión puesta, comencé con los tradicionales quehaceres del viaje (los quehaceres previajeros). Esto causó que se frusten mis intenciones casi atléticos de formar un ilusionado por ser deportista olímpico. Sin embargo, las invitaciones a las casas de los familiares, en la semana previa a mi viaje de vuelta, no pararon porque creo que visité a muchos y faltaron sólo dos --contabilizando--.

Luego de tantas últimas visitas --últimos almuerzos, lonches y trasnoches-- me dedique a buscar los equipajes que uno recoje o compra por las calles, para llevar a los conocidos, y que algunos esperan en medio de sus bromas. Algunos recuerdos comestibles, otros usables y tan solamente de adorno, inservibles que solo sirven para mostrar. Se compran de a unos, se compran de a muchos. Asi me pase mis ultimos días antes del viaje, caminando por las veredas y tiendas buscando...

Sí, buscando como en las noches lugares para mi comodidad, sentencias que me digan pretextos para regresar, novedades que me impidan instalar mi silencio y mi voz en un lugar que me hace olvidar la bulla, un lugar que me da de comer en memorias de actualidad. Buscando, etiquetas para regresar olvidando. Olvidar donde estoy y a donde debo de llegar en mi regreso. Regreso olvidando lo que pasé, olvidando que debo odiar, querer y amar lo que dejé, lo que dejo.

Llego el día de partir, no tuve una mala noche como otros fines de semana, a pesar de haberme tomado alguna cerveza. En la mañana aliste mi ropa, las ordené las metí en mi mochila --porque no tengo maleta-- metí algunas cosas que escondí por allá, las saqué a la luz. Metí mi infaltable mp3, descargué algunas fotos de mi sobrina --sí ya soy tío, por parte de mi primo--. Luego busqué cajas para guardar y si pudiera también guardar lo que busco ser para cuando me necesitara ya saber donde encontrarme.

Ya a la hora de partir no pasó mucho drama. Era lo que menos quería mi estado de animo, lo que menos quería era una despedida dramática. Solo quería un simple chau. Con unas últimas visitas familiares, ya estaba preparado para tomar mis cosas y emprender mi regreso con falsas ancias de volver. Tomadas mis cosas y ya en el bus solo dejé pasar el tiempo para partir...

[una canción que no sé si vale la pena repetir y la otra que me gusta][pessss]

Cristales opacos.

2010-03-09T09:15:00.000-08:00

Los cristales están opacados, a mi regreso esa ventana de mis deseos, mis miradas al panorama extrañable, mis búsquedas a las más cursis de sus presencias... con sus cristales opacados. Es así mi alma en la alegría, en mi tristeza y en mis largas noches sin poder dormir, así para olvidarme del sueño, para vendar los opacos cristales que la noche oculta. Acompañan a los testigos de mis ilusiones por la ventana. Acompañan a los cristales de mis frustraciones, y todas mis emociones englobadas a una cosa, a una vista: la calle de sus pasos y de que alguna vez negue ver su mirada.

Una bolsa también acompaña mi escritorio que se va llenando de libros incompletos porque no los termino de leer. Una bolsa de basura al lado de la mesa que me sirve para todo: dejar mi ropa, mi poema de cáscaras, los globos de agua que no use porque me aburren, los apuntes que había olvidado y las botellas de agua que no sé para que guardo. Unas bolsas al lado de la mesa que también es mi escritorio. Escurridizas en el viento de la calle que no entra por la puerta, sino por la ventana de cristales opacos que dejan pasar pocos haces de luz para iluminar las bolsas opacas y casi casi coloridas.

Una caja de carton viejo, no lleva piedras, pero aún así pesa. Quizá lo sean, porque son boletines y compendios que no han sido abiertos en muchos años: a punto de fosilizarse. Una caja que contempla la ventana de vidrios opacos. Una caja, testigo de que la bolsa acompaña a la mesa. Un archivero de fósiles de papel periódico y bond que quizá algún día serán carbón. Una caja que espera servir de algo. que sirve para guarar y hasta patear... de pura casualidad.

Mi único mirador de su panorama
con cristales opacos,
aunque los cristales sean invisibles,
el panorama es pardo.
Mi visión de las bolsas que veo
el panorama solo es un barranco,
panorama incompleto
con o sin cristales opacos.

La caja testigo borra el deseo
de dar, hacia mi vetana, pasos.
Los pasos acompañantes del techo...
no son mas que de gatos.
Las caja perdió sus poemas
guardó todos sin, de los poemas, sus rastros.
El olvido del panorama
su camino arrastro.

[Creo que estoy recayendo a la "celudependencia"][Con fuerza debo luchar contra ese defecto]

Lejos.

2010-02-22T08:06:00.000-08:00

Hace más de una semana y casi dos semanas en una ciudad fria, sin extrañar la rutina y la escalofriante ruta de todos los días del año, me encuentro sin ideas, sin nostalgia y sin mi vida robótica sin recibir ni buscar noticias amplias y tal vez sin mis lecturas dominicales de algunos columnistas de mis diarios favoritos, me encuentro en el exilio en una ciudad que me vio nacer, me vio dejarla, me vio reconciliarme con mi regreso y luego otra vuelta, para luego convertirme en su visitante.

Y esta vez no vine a probar tal amistad que dejé por añejar, lo tuve que desechar. Esta vez vine a olvidarme y encontrar lo que había dejado una vez. Sin embargo, comienzo a resignarme a seguir buscando, ya que todo siempre estuvo a mi lado, al frente mio , en mis hombros y acaricandome el rostro, diciendo aquí estoy --las respuestas asi me trataban. Por supuesto yo indiferente a ellas seguía buscando lo que en realidad debo dejar atrás. Lejos, y en el exilio de las estresantes voces de mi interior (que siguen conmigo) y del exterior (que las encuentro en el msn y en mi rutina, con esos nombres y esos sonidos de sus cuerdas y percusiones), trato de escribir sin irritables interrupciones, trato de rescatar algunos conocimentos perdidos y trato de continuar y acomodar en mi vida algo nuevo que pensé perdí (me doy cuenta que nunca lo tuve).

Y si por alguna amistad no es la que dejo añejando, no es esa amistad. Es esa que estuvo a mi lado a pesar de la distancia, es esa que a pesar de la incomunicación no existen resentimientos, es esa que, a pesar de la tanta confianza y sinceridad, siempre hay algo que se oculta, y que luego de ser revelada no existen los reproches ni existe esa poca desconfianza; también, es aquella amistad en donde la tolerancia se materializa sólo dentro del círculo --quién sabe como será fuera de él.

En este, mi aislamiento (como monje tibetano), está mi rehabilitación mental, física y incluiría, también, académica. Aquí en mis sesiones y antes de ellas, también se definió el perfil del blog, de este micro y nano espacio en la red: no es de vocación literata, sino un espacio de desahogo personal. Atrás y fuera quedan los problemas comunes a mi sociedad y a mi gente, a pesar del interés. Por ello este blog, en mi casi parecida rehabilitación y un poco antes de ella, es por momentos el vomitorium de mis malas ciscunstancias, el cine 3D de mis momentos que no se olvidan, mi reproductor de mp3 que escucha las canciones una y otras vez con repeticiones o sin ellas, y la exposición de mi vida explicada de manera tácita y con detalles desinterantes (excluyendo mis momentos de extasis muy intimos). Todo ello, quizá, fijado en lo lejos de hasta de mi.

Esta vez vine a mi conocida lejana ciudad, y estoy extasiado de tanto olvido de mí, de los demás, de la importancia de la especialidad, de los rodeos, de los compromisos, de mis superficiales gustos, de mis raras tentaciones y de mis formas de extrañar los románticos aromas. Ahora me alimento de amnesia, de buenos recuerdos, de gustos pasados, de experiencias mal practicadas (para no volver a cometerlas), me alimento de caminatas nocturnas y diurnas, me alimento de miedos antes de dormir para depertarme valiente para enfrentarlos.

Y hoy caminaré en la noche sin saber a dónde caminaré, hasta qué hora y si tendrá fin. Caminaré sin buscar, sino comprendiendo lo que está a mi lado, comprendiendo lo que debo de implementar y lo que debo desechar de por vida. Caminaré lejos, mirando el panorama con espejo retrovisor, escuchando lo que soy y con estoicismo seguir caminando sin buscar el fin, sino, la continuación a lo que hice hoy y antes.

Nanoentrada.

2010-02-04T14:24:00.000-08:00

...O "nanopost", últimos días de tortura al perezoso que alojo en los días de estudio, felizmente tengo tiempo, pero no mucho, para la oxigenación a mi último desastre...Este es un nanopost, que resume lo que haré, seré y destruiré en cuatro soles y cuatro lunas en sus días y noches, con sus atardeceres; de lo que fui queda bastante y no he cambiado a pesar de mi espera (que es la peor táctica para cambiar) y a pesar de mis malas decisiones...y perversiones desconocidas.

Hoy esciribo el post que me puede llevar minutos y no horas, es nano y quiere crecer. El año nuevo no termina y siento que la noche de navidad no ha pasado y que la entrada al año nuevo se ha detenido --el año está corto y la navidad no ha existido.

Ya faltan pocos días y sólo tengo un muerto por resucitar y lleva mi nombre, las piezas de sus identidades se han mezclado con la densa neblina de este verano, y se dilatan con el calor del mediodía, luego los resultados en papeles se imprimen y dan signos de sobrevivencia parcial de su cabeza. Con dos batallas ganadas, una impredecible que del azar espera suerte y una para resucitar y no tomar rebeliones en mi sociedad neuronal (locura); se espera una guerra ganada, apagada y cristalizada en el museo de entre mis recuerdos.

Nanopost que carece de significado, carece de importancia, carece de estoicismo, carece de penas, de obseciones y de persecuciones a relevancias. Pues sigo admirando a Charles Baudelaire, sigo sin diferenciar lo importante de lo más importante, sigo con mis miedos a no saber y haberme perdido entre tanto conocimiento, son con mi superficial alegría y pseudofelicidad y sigo obsecionado de mi recuerdo del humano que fui alguna vez y con las relevancias que alguna vez soñé. Nanopost que me señala como el marciano que alguna vez escribí un post y que vive en un paranoico medio cretino.

[Ni penas ni glorias la última batalla y se acabó]

Dia con D.

2010-01-05T16:29:00.000-08:00

D de decisivo, día con apuros, una tarde donde preparo las presentaciones para una exposición de temas que en realidad se desacomodan a lo que en relidad estoy pensando. Será el nerviosismo, estoy concentrado en el tema y no me parece estarlo. Será mi demencia universitaria que no sólo en mi mente ronda los conocimientos impartidos por mis maestros, conocimientos que encuentro en textos de grueso aspecto y de hojas delgadas; sino también la alocada activación de mis neuronas por las hormonas que aumentan a mi edad.

Qué comienzo encuentro, cuando no se qué es lo que hago, no puedo así encontrar el final de esta embarrosa alegría, tristeza, melancolía y cuasibúsqueda de la felicidad. Sólo me siento una máquina que mira hojas impresas y las transcribe, me siento computarizado pero con otra idea en la cabeza. Mi lado humano se ha ocultado este día. Este día es el de la máquina ineficiente y obsoleta en conversaciones y por pereza, pero nueva y eficiente cuando se trata de librarse de los problemas que producen las hormonas en mi cuerpo humano, de los fatigados pensamientos de cortejo y apareamiento de mi sentido biológico, cuando quiero escapar de los mandados y favores para otras personas: padres, hermano, amigos y yo. Es mi forma maquinista el escape el aislamiento para este día con D... de desicivo.

Es un día con D porque decidiré si me puedo rebelar o no, saldré de mi común comportamiento, tomaré unos tragos de alcohol medicinal para el valor que debo tomar...no es necesario, ni con el alcohol más efectivo puedo mandar a enterrar casi tres años de desórdenes y ordenamientos breves, aunque lo quiera no me puedo ni desafiar por lo que no puedo desafiar a otras personas. Día con D, que es de diferencia, ya comenzó mi diferencia para lo que fui el año anterior, a pesar que siga en el mismo año académico. Y vuelve la D de decisiones, porque ya estuve tomando otras --las cumplí-- ahora tomé otra, no me dejaré detener por los obstáculos aunque sean importantes y necesarios sobrepasarlos...

Mas no es un día con D de definición, ni desiciones para lo que yo busco...no sé que busco, no sé qué es lo que quiero.

Búsqueda en la definición.

Busco la diferencia de alguna indiferencia...
Busco definir lo que con practicar se conoce...
Busco el sol en unos labios y en unos ojos que no veo...
Busco encontrar definición a los silencios míos y los suyos...
Busco encontrar las estadísticas de daños y cicatrices, temo...
Busco anuncios que diga de alguna existencia...
Busco la definición de dolor dañino en el humo...
Busco en la oscuridad la definición de su nombre...
Busco cómo borrar mi nombre de su nombre...
Busco la D de definición y desición que mantener...
Busco la definición de la decisión que tomé...
Busco en la definición mi existencia.

[Hoy si hay videos =P]

Día uno.

2010-01-01T18:46:00.000-08:00

Después de más de un mes empiezo a volver a escribir, y es triste no haber podido escribir por navidad por muchos sucesos que evitaron comunicarme con el teclado, la pantalla y los pocos que leen esta bitácora. Y vuelvo a escribir en el primer día del año, despues de una noche de celebraciones. Sin embargo, esa descripción de una gran noche no encaja para muchos "años nuevos" que haya vivido, casi siempre tenía que ver como mis papas iban a una fiesta, como los "grandes" se divertían, mi única opción pasarme la noche durmiendo. Este dilema aún lo sigo viviendo, se corre con el pasar de tiempo, se ha vuelto en una especie de costumbre, como si estuviera destinado a no celebrar como los demás un año nuevo. Esta reflexión me trajo la idea de hacer un análisis qué cosas hice y qué cosas hacer.

Ya un poco sobrio del pasar de la madrugada y porque mis ojos en el día cuando la luz del sol alumbra, asi se encuentre nublado el cielo, se abren y mas no producto de la resaca, porque no hubo tal tradicional borrachera de fines de año --típica tradición en las sociedades occidentalizadas. Escribo qué espero para este primer día, valga también decir, y qué espero este año. Para este día espero poder cansarme de esperar respuestas a los mensajes que por producto de una lúcida diplomacia y una "metarrazón" envié con cordialidades... en fin, llegue a disimular conmigo mismo mi indiferencia a la importancia de tales respuestas. Fui indiferente a que en realidad me importaba esas comunicaciones que iban más allá de un simple gesto diplomático de amistad.

Indiferentes fueron mis actitudes a cuanto beneficio incondicional tuve. Indiferencia es lo que recibo de pago a lo que digo, pienso y hasta ignoro. Espero cansarme de estar esperando cosas que en verdad quiero que sean directas por más dolorosas sean la palabras usadas en el confesionario, un simplemente: "no jodas", "no me importa lo que haces", "no importa lo que digas", "no tengo saldo para contestar", "no tengo saldo ni cabeza para hablar", "estoy viendo mi novela, no molestes" o "mejor no llames porque no te contestaré". Espero cansarme de esta desquiciada idea de formular hipótesis de los pensamientos que reflejan esas frases y que tienen una idea que me hace verme como un verdadero demente por recibir mensajes contestados. Eso espero este primer día y que el resultado anual sea que mi demencia por recibir esos "mensajes que me sorprenden", sean temporales y de poca importancia para mi en el presente y en el futuro... Un problema resuelto de mis desequilibrios.

En el año no espero que venga de otros lo que quiero, espero mucho de mí, espero mucho las respuestas a mis dudas y que están en mis ojos, me falta mucho por interpretar tales acertijos de mi vida, codificar esas nubladas señales de los caminos que debo elegir... Espero dejar de tener esa imagen de ídolo, que por mecanismo de defensa mi personalidad aflora para defender mi baja autoestima, para dejar de ser indiferente a los resultados de algunas desiciones. Espero mucho lo mejor para los demás, para aquellos que no conozco y que podrían caerme y para aquellos que conozco y no les agrado, para todos ellos --y todos en general-- no los deseo un feliz año (eso indica felicidad, indica que no pasara nada malo, es muy absoluto y eso no existe), sino un que tengas un año excelente (eso indica relatividad, muchas cosas buenas y pocas cosas malas, un resultado neto positivo)*.

[*para mejor entendimiento leer: Busco Novia (clikea)] [si algún lingüista u otra persona ve errores y horrores lingüísticos háganlo saber en los comentarios]

Mensajéame (mensajes II).

2009-11-22T20:13:00.000-08:00

La parición del celular que manda mensajitos o tal vez el internet, mediante el email, facilitó, a muchas personas y me incluyo, el estar mandando mensajitos. Y de los hay de muchos tipos: amorosos, los que amenazan (esos dan risa y miedo), los que manifiestan el odio, los que manifiestan lo que sientes y no demuestras, y hasta los misios (esos que te avisan para que llames). Así, ya es conocido este tema.

Antes de comenzar a estudiar en la universidad, no le daba mucho interés al aparatito que nos mantiene comunicados (el celular). Sin embargo, sí tenía la necesidad de mantenerme comunicado y era mediante el internet, sentía que debería ser indispensable una cabina cerca al lugar en donde podía estar ubicado: siempre una cabina de internet cerca, y si no lo había, ya tenía unos huequitos donde depositar mi dinero para satisfacer mi apetito por encontrar algún correo esperado o algún contacto. Así comencé, entonces, mi tan furtivo vicio por los mensajes, constantemente en espera. Y si pues, escribía en mi correo muchas cosas, quizá pàra llamar la atención, así como hacen las cadenas. Escribía correos para luego esperar respuesta. Cuando recibía era una fiesta mía, un logro al ver el sólo nombre de quién lo envió, sin percatarse del asunto. También me llenarón de desabridas sensaciones, que me asignaron a escribir mensajes, y muchos, para recibir respuesta en donde una negativa no era pretexto para dejar de insistir.

Junto a esta adicción estaba el tan conocido msn (messenger), en este sitio los mensajitos son instantáneos y en tiempo real, donde se incluyen los emoticones, que suelen ser farsantes muchas veces (excepto por la señorita, que llamó infantil el emoticon de llanto). En fin, era un escape de mi soledad cuando necesitaba estar acompañado por quienes puedo confiar y confío sueños y fracasos, ilusiones y desilusiones, tropiezos y más tropiezos con discretos triunfos.

Los fines de semana Marlon, un amigo del colegio a quién era la única persona a quién podía ver en la realidad y no de manera virtual (a los caballeros de la mesa cuadrada sólo me los encontraba en el msn), nos encontrabamos en un punto (su casa) para frecuentar unas cabinas internet y así saciar nuestra hambre de navegar en el chat y sobretodo yo por revisar los mensajes esperados y los inesperados que no valían la espera. Pero no era la comodidad de esas cabinas, sino era una respuesta a los mensajes que transportaban ciertas feromonas de las señoritas que administraban tal negocio. No recuerdo las veces que frecuentamos ese lugar, pero nos agradaba responder a tales mensajes "feromónicos". Sin embargo, nunca entablamos, mi amigo y yo, confianza con las remitentes de los mensajes orgánicos. El tiempo pasó, Marlon y yo nos dejamos de ver. Ergo, seguí frecuentando las cabinas esperando las respuestas a los mensajes mandados.

Pasaron casi cuatro años de tan incansable espera, que decidí continuar construyendo mi historia. Claro, sin dejar de lado mi comunicación con los demás. Y mis mensajes dejaron de ser específicos: la mayoría de mis contactos en el correo eran los destinatarios. Esta vez ya no esperaba respuestas, pero si lo había bien, sin embargo, nunca llegaron ni siquiera los comentarios. En fin lo tomaba sin importancia.

Al comenzar la universidad recibí como regalo un celular, el primero que tuve. Lo novedoso de este pequeñuelo, por el tiempo en el que fue comprado, es que era a colores y tenía acceso a internet (eso era lo que decían). Pero cuando llegó a mis manos ya la tecnología aceleraba junto con el poder adquisitivo de las personas que salieron celulares más modernos que podían llevar canciones en formato mp3, ya tenían una cámara incorporada. Haya como haya llegado a mis manos ese aparatito, me acompañó y se convirtió en el testigo y cómplice de los nuevos mensajes que estaba editando y sellando con mi firma. Fue testigo de un pseudomensaje, testigo de buenos y hermosos mensajes, de mis mensajeadas por la madrugada, las tardes, de las noches, y de los gastos de saldo en mensajes y llamadas por las noches. Esta dependencia por enviar y recepcionar mensajes me convirtió de una persona depediente a su presencia: tenía que estar a mi lado... Por ese loco afan de mensajear. Las veces que no tenía ese bendito aparato lo sentía por telequinesis los nuevos mensajes que caían en el buzón de mensajes, y claro, algunas veces la telequinesis me engañaba. Pero ya me hacía raro no encontrar un mensaje en ese celular.

El día que desapareció, fue trágico, mi dependencia no podía soportar un día sin un instrumento parecido que pudiera reemplazar el espacio vacío que había dejado en mi materialista bolsillo. Pero con el tiempo fue reemplazado para llenar ese espacio que había dejado a mi celudependencia, cuya causa es el mensajeo. Sus reemplazos fueron dos.

Ahora "Nueva Era" de dependencia, ya no de celudependencia, sino de msndependecia. Espero la respuesta con tan sola presencia. Espero la respuesta con el tan sólo haber leído los mensajes. Espero con comentarios inesperados esas respuestas. Solo espero volver a ver los mensajes que transmiten unas miradas. Sólo con volver a saber que existen tales presencias, que para ellas tambien soy una presencia (existente y palpable), para saber que respondieron en la mañana cuando estoy dormido y en la noche cuando estoy despierto y yo no me entero que resondieron. Porque ya no espero respuestas a mis mensajes. Solo mensajea sabiendo que lo has leído y que está mal o que está bien.

Algo tarde y corto.

2009-11-15T19:52:00.000-08:00

Muchas razones, ya se acaba el día --a unas horas-- el post prometido demora. El día de mañana demora, sin embargo, llegará para ser pesado --uhmm, no lo creo será el mejor día, aunque me cueste pensarlo.

Sólo llegaré temprano, esta vez tendré que empezar por ese aspecto. El "positivismo" (no hago referencia a alguna escuela literaria o filosófica, sino a una idea en mi persona) debe ser practicada y el levantarse temprano con buen ánimo de hacer las cosas es un paso para superar mis obstáculos: mis debilidades.

Una semana que estaba esperando, en la que me hace evitar estar en los interiores de mi casa, ya era hora para salir de mi jaula, a la vez salir y encontrar mis gustos perdidos; sin embargo, no encuentro las fuerzas ni los horizontes para buscarlos... sigo, quizá, en esa búsqueda. Como escuche por ahí... caminar con seguridad, lento, no importa, pero seguro. Así soy, disculpas a quienes no piensan así...

[poca literatura y poco arte en esta muestra, sin nada que escribir] [pero esta pendiente la entrada prometida no solo a algunos, sino a mí]

Se pierden y buscan palabras.

Se pierden mis palabras al mencionar
saludo,
Se sirven brasas heladas, al contestar
escucho,
Se hierven perlas rajadas, al imaginar
estornudo...

Se despiden los labios nerviosos,
sin mencionar...
Se despiden con miedo...
Se despiden...
sin mencionar... no encuentro regreso.

Sil olvido encuentro...
nol vido los susurros... deste cuento.

En rehabilitación: nada interesante.

2009-11-09T20:12:00.000-08:00

Rehabilitando mis sentidos, ¿será el comienzo de una nueva era el día que más tarde llega?... eso espero, hoy solamente espero el número veintitres que quizá marcará mi vida, ya lo hizo el veinte, veintidos y hoy como espectativa el veintitres lo ¿será? --es una incognita que se sabrá no más de veinticuatro horas.

El gusto de la nada.-Charles Baudelaire-

2009-11-04T16:22:00.000-08:00

¡Triste espíritu, antaño amante de la lucha,
La esperanza, cuya espuela excitaba tu ardor,
No quiere ya montarte! Échate sin pudor,
Caballo cuyos cascos por doquier tropezaron.

Resígnate, corazón mío; duerme tu sueño de bruto.

¡Espíritu extenuado! Para ti, viejo merodeador,
El amor no tiene ya sabor, ni tampoco la lucha;
¡Adiós, cantos del metal y suspiros de la flauta!,
¡Placeres, no tentéis a un corazón sombrío!

¡La adorable Primavera ha perdido su olor!

Y el tiempo me devora minuto tras minuto,
Como la nieve inmensa al ya rígido cuerpo
Contemplo desde lo alto el globo en su redondez,
Y ya no busco en él el abrigo de una choza.
Alud, ¿quieres arrastrarme en tu caída?

Charles Baudelaire.

De vuelta.

2009-11-02T19:53:00.000-08:00

Con mis ojos cansados esta noche repito,
escribo, leo y reclamo.
Con mis ojos cansados pido regresame,
regresame mis palabras: mis poemas y mis insultos,
regresame de vuelta mi vida, mi normalidad.

Devuelveme los silencios, regresame el aire;
de vuelta mis ojos cansados, devuelveme tus miradas,
devuelveme tus palabras, regresa las gotas que soltaste.
Devuelveme la ilusión, que me entregaste y que me evitaste.
regresame mi normalidad...a mi lado sin conocerte.

Esta noche mis ojos cansados repiten,
devuelveme mis palabras que tu quisiste,
regresame los sueños que tuyos imprimiste,
devuelveme las hojas y que mis poemas reciten;
devuelvete tu normalidad...de antes de que la vida me avise.

De regreso en esta noche con mis ojos cansados,
dame de vuelta la brújula, mi dirección...mis zapatos,
deme de regreso el pasaje para continuar con mis pies descalzos...
de vuelta a mi sonrisa, a mi tristeza y a mi paciencia de ser flemático.
regresame al origen antes de cambiar tu estado.

Mis dos cansados ojos, esta noche...regresan y de vuelta...
Devuelveme los mensajes, tus palabras, tus llantos;
regresame mi ilusión, el habla, tus miradas;
devuelveme los poemas, mi imaginación y mi soledad...
Regresame a no ser concebido: a no ser inmortal ni mortal.

[No me hagan preguntas]

¿Con tema o sin él?

2009-10-28T21:58:00.000-07:00

Meditarlo durante mucho tiempo, y al mismo tiempo, leer blogs y releer algunos sendos posts decidí seguir este camino de liberar ideas y pensamientos. Me refiero al hacer un blog, cuyo tema --o cuyos temas-- es ninguno, pues quizá hago de algunos temas personales un intento muy fallido de literatura, y eso refleja mi falta de lectura artística (poética, prosista...casi casi literaria) y a veces, al escribir, reflejo mi frialdad y dureza --sequedad literaria-- por la formación a la que decidí dedicarme. Se acercan los seis meses de existencia de este espacio y pienso que solo tiene un tema que es incierto...mi incertidumbre como Homo sapiens: mi incertidumbre a qué presentar.

Cuando decidí hacer un blog, el primer enterado fue mi amigo --Miki, autor del blog Perro Canalla-- a quien le tengo que agradecer por el apoyo. Vale también agradecerle el hecho que me hizo creer que puedo ser el autor de tan "buenas" entradas en esta bitácora, de todas maneras muchas gracias. Sin embargo, con el transcurrir de la existencia de este pequeño espacio digital he observado que no es fácil escribir algo que tienes en la mente y que esta creando una especie de caos cerebral a tus pensamientos e ideas. Primero debería de tener esa idea que cosquillea esa zona de mi cerebro que en alguna parte de mis lóbulos y de mis hemisferios busca acomodarse...Debe existir. Segundo, decisión para darsela a conocer a quienes ven tu blog, sin son pocos mejor, pues sabes que les diste a muchos a que lean lo que escribes, mas poquísimos lo leen. Y tercero, cómo escribir sin tener que perder la idea general. Estos no creo que sean los pasos para un post, ni tampoco pasos para hacer una novela literaria. No soy escritor, y creo que no aspiro a eso.

No quiero decir que soy malo escribiendo porque no leo, sí lo hago, pero no libros de literatura --ni la mala, ni la buena-- sino algún diario, en especial las columnas de opinión, y los grandes capítulos de libros de cursos de Ciencias Biológicas, de cuales he perdido cierto interés --no me doy cuenta y no entiendo de las razones. Pero de todo esto concluyo que sí leo --y podría sacar la lengua.

Al crear este blog la pregunta que me hice fue de qué será lo que escriba, pero hasta hoy no encuentro la directriz a este espacio. Lo único que he hecho en estos cinco meses --hoy se cumplen-- de existencia es escribir pseudoliteratura barata y muy gratuita diría yo, escribir de mis encontrones con los hechos no muy resaltantes de mi vida, lo hechos de muy poca importancia inclusive para mí, escribir de hechos no tan claros. Como dije un fallido intento de hacer literatura con mi vida --lo peor lo menos importante de ella-- y de escribir poemoides. También de suprimi entradas que no serán leídas --dos contabilizando-- porque ya lo fueron en un corto tiempo, quizá valgan la pena volverse a leer (y no por el contenido, sino por la forma). De no escribir cosas realmente importantes, tanto mías (muy personales), como también para lo que pasa a mi alrededor (mi sociedad). En fin sin tema, mis posts no tienen tema y si lo tienen...¿Dónde está?

También mi búsqueda de direcciones para la temática del blog me llevaron a un conflicto interno: ¿mi mal acertada decisión vocacional? Eso fue lo que creí. Quizá pensé que de veras soy un buen aficionado a la literatura que debería dedicarme a ella como profesión: disertar de la búsqueda de la verdad objetiva por seguir una búsqueda de subjetividades que me ayuden, sólo en lo personal, manifestar de manera muy artística mis estados de ánimo --veía como una buena terapia esto de escribir. El contrapunto de ello: no creo que llegue ni al nivel de aficionado literario, pues sólo leo algunos diarios los domingos en el internet o cuando los compro y el semanario que traen consigo algunos de ellos.

Y ahora sí, con preocupación busco la temática de mi blog, tengo muchos temas de los que quiero escribir. Sonrío y me digo: es que la solución está en hacer de un semanario de cada tema, buena solución ¿verdad? Es que recuerdo al leer en mi perfil que hay una prueba de mi incertidumbre para elejir la temática de mi blog...Pero seguiré escribiendo y/o presentando, con tema o sin él de todo un algo.

Gracias amigo perro canalla.

[Hoy no hay tema para elejir una canción, son cinco meses y los temas en mi cabeza son subir el autobús --mi combi-- sentarme y encender mi mp3 para aislarme de la intolerancia de mi propia y mínima intolerancia al largo camino][...]

[:P]

[...]

[La imagen original que fue arreglada por Miki, Miguel Torres R., a lo que es ahora y está en el título, asi que la imagen que lleva el blog es de su autoria][gracias otra vez]

Líneas para mi vieja --Victor Vásquez M.--

2009-10-20T19:25:00.000-07:00

Sentado en esta fría mesa
Supuso el loco poeta
Que tendría ventajas en crear
Unas líneas para así sopesar
La euforia que inundaba su conciencia
Y para no cometer tal imprudencia
Quiso hacerle unas líneas a ella
Esa mujer k no me falla, mi vieja

Pero al estar pintando los versos
El no muy afortunado rimador
Encontrase con un problema en la descripción
Como si se tratase de un gran tensor
Espero las palabras concretas y no faltase
Algo sin mencionar ni la más mínima influencia

Es el cumple años de mi vieja
Y aunque las penas la aflijan y calle
Siempre esta ahí para ayudarte
Y una solución sostenible al lío darte
Y aunque el dolor la taladre
Calla, finge y no se queja

Que mi vieja vive para sus hijos
Sus hijos para los padres
Los padres para el hogar
Y el hogar debe ser para Dios

Que la jefa como le dice su benjamín
Siempre haciendo bromas hasta hacerla reír
Y aunque las lagrimas le quieran salir
Empezando a reír se olvida de todo su trajín

Mi mamá como le dicen los demás
Cuentan a ella algunos de sus problemas
Y aunque la pena y tristeza la ciega
Ríe, analiza, ruega y aconseja

Mary como le dice su eterno esposo
Y como en todo matrimonio
No faltan las peleas y discordes
Y aunque ellos no se den cuenta
Siempre solos en oración con Dios se encuentran

Feliz cumpleaños viejita linda
Y que la pases sin desvelos madre mía
Aunque pedirle a una madre que no se desvele
Es pedirle que la luz del sol no nos ciegue
Y aunque algunos nos vayamos adelante o atrás
La madre e hijos crean unos nexos
Que ni la muerte no romperá jamás

Victor Vásquez M. -Vico-

[muy bueno para una fecha y mucho más importante para una persona muy especial...su mamá]

Post marciano.

2009-10-20T09:01:00.000-07:00

Un día más en la tierra, sigo pensando que soy de otro planeta y hasta quizá de otra galaxia, otro universo...sea dependiendo de la teoría de cuerdas, locos astrónomos hablan entre uds. Hoy comienza mis labores académicas, me siento que aún no supero mi nivel cachimbo (ingresante universitario, o estudiante de primer año en la universidad)--muchas explicaciones me están demorando. Como dije primer día de clases en la semana, aprenderé un día más de cómo se parasita matando a otro seres vivos, aprendo también que el mejor parásito no mata a sus hospederos, no los enferma...pero los molesta; típico parásito, entonces, el ser humano que parasita a otros individuos de su misma especie ¿Me siento ser humano?

Ataque de celos, no me matan, me incomodan, no me siento especial, y me hacen cerrar los ojos de quienes si me estiman. Se esfumarán lo sé, mis sentimientos causantes de emociones sin importancia tienden ha alcanzar la máxima entropía más rápido que mi vida, que la materia de mi organismo...que la mente autosuicida que me invade al saber y escuchar no reconocer que soy un mal experimento, un mal ensayo del laboratorio de lo único que "quiero" mi familia.

Asesiné ilusiones, mis ilusiones, hoy merecen ser enterradas y esperar que sean semillas para sentirlas crecer, sin tener en cuenta las piedras y la mala tierra. Hoy y ayer mataré otra nuevas ilusiones, mañana serán nuevas, envejeserán y tendrán que desaparecer.

Circustancias de lucha, espero tener que participar en alguna, empezando con la mía (contra la flojera y la gula) --aún no me atrevo a desafiarlas. Son justos los pedidos de esa lucha, mucho más cuando todo esta perdido...huele a muerte de la educación del pueblo, huele a muerte mi instancia terricola, soy preso de sus enfermedades, preso de sus problemas y preso de sus falsas soluciones impresas en solucionarios legales de aromáticos romances del beneficio para concentrar el poder...humanos, terricolas no soy hermano, no soy humano...soy un mal ensayo, soy mediocre (relativo a lo estadístico)...aparencia que oculta mi identidad intergaláctica, lo único común a lo tarrestre, soy vida de carbono. Lucho por no ser humano.

Si lees esto:

disculpa el atrevimiento (no me hagan preguntas),

disculpa por tu soledad, pero entiende la mia,

aún está en mis planes de vida, tratar de seguir viviendo.

Alimentando o retroalimentando.

2009-10-13T19:02:00.000-07:00

Las semanas pueden comenzar pesadas y los lunes son los despertadores de las semanas, como también pueden ser los más indeseados cuando llegan los fines de semanas. Y el lema de comenzar de nuevo la rutina del cada día es muy pesado, y con resignación solo pensamos que hay que seguir. No, no es una lectura de autoayuda.

Como es extraño, mis deberes comienzan los martes y no los lunes como los de las demás persona "buenas" y "responsables", en fin mis fines de semana son más largos, y el los cuales hago algo, poco o casi nada -nada. Y con algo de incertidumbre digo, y eso a veces refleja mi posible volubilidad o bipolaridad, que cuando tengo la oportunidad de hacer algo positivo, productivo o lo que sea, pero bueno, me dejo invadir por el desanimo y las ganas de no hacer nada --flojera, pereza.

Sin embargo, inesperada fue mi reacción cuando me causo algo de envidia ver a una criatura decir algo que demostraba haber alimentando a sus conocimientos, luego esa invidia quitó mi resignación al pensar que ya estaba perdida mi meta, alimentó mis débiles hábitos de seguir adelante pese a los obstáculos que se puedan presentar. Muy extraño el pensamiento me dijo que nada estaba perdido, que si quería podía hacer lo que me venga a la mente, y empecé a imaginarme haciendo cosas que no hago regularmente --esta vez estuve y estoy decido a dejarlo a la imaginación. Con esa idea terminé mi día académico, solamente tengo que mantenerlo y realizarlo.

[...]

En la noche me llené de tanta ilusión, las noches podían volver llegar a ser esas noches intensas de insonmio. Sin embargo, puede romperse por obligaciones, responsabilidades o simplemente tener los pies en la tierra... Así termina, comienza una gran y unas pequeñas etapas de mi futura vida universitaria, académica, intelectual y hasta profesional... Hasta el siguiente post.

[...]

Composición.

No hago composiciones,
compongo soledades en mi terminal silencio,
no recito poemas,
recito oraciones que no llegan al escucharlos...
al escuchar recitan las piedras composiciones de soledad.

No canto dedicaciones,
canto en las cuatro cual cristal roto habla,
no hablo palabras,
hablo en los sonidos de instrumentos de aguaceros,
aguaceros que me acompañan del lugar de las no composiciones.

No pinto dibujos,
pinto en matices desconocidos las composiciones,
no escribo letras,
escribo regresares ideas desconocidas y selladas,
selladas en la piedra blanda a las vibraciones de ruidosas...composiciones.

No leo letras,
leo los ojos en su significado de sus brillos sonrientes,
no veo colores,
veo las armoniosas melodias de las viejas composiociones,
composiciones sonrientes y tristes: cómplices de tan sola composición.

[Un hermoso vals peruano],[pequeño y temporal cambio radical],[buena voz de la "chibola"]

La resistencia de los malos hábitos. (Inentendible iii)

2009-10-09T19:24:00.000-07:00

Cuan dificil es volver a seguir adelante, seguir un camino que por elección resolvió el futuro que ya estaba empezando a imaginar y soñar, y en el cual di mi primer impulso a relizarlo, ergo por caminos truncos me cuesta buscar entre tanta espesa niebla tan perdido sueños. Se han cerrado con cercos, no se...el corazón, las emociones y los deseos, mi libertad no es completa. Este post espero sea una forma de liberación. Pues ya en dos post anteriores anunciaba mi tan deliberado entusiasmo por renovarme, pero la ira no corre de mis sentidos y sus razones es el no hacer nada por cambiar el camino que estoy buscando.

¿Indeciso?

Prefiero no llamarlo de esa manera porque lo estoy. Lo que prueba lo decidido en que estoy, es haberme destapado, en cierto grado, al decir algo que en realidad siento no seguir ocultando lo que siento. No dude en decirlo, simplemente me llené de miedo, no a equivocarme o quizá hacerlo sino a la reacción que debo enfrentar.

Decir lo que uno siente es tan dificil como dormir sin tener sueño -porque no duermes-, confesar algo hermoso o terrible construye desde antes la ilusion o simplemente desmoronarlas. Estas confesiones merecen desiciones teniendo en cuenta los resultados que sean: malos o fructíferos (que hacen valer la pena). Estos resultados se manifiestan en muchas reacciones, las que son para olvidarse y las amables o simplemente demasiada horribles y tiernas a la vez (despedidas). Si tan decididamente voy a confesar no debo arrepentirme después eso es un error.

Espera.

En espera estan algunos mensajes, algunos titubeos de disciplina, de ira correctamente canalizada para alcanzar mis sueños. Mi error, no encuentro el camino que perdí, porque espero que la niebla se disperse...mi error esperar y no buscar. Espero respuestas, y espero que se vayan las malas costumbres que se resisten a irse de mis hábitos, malos por cierto.

Los malos hábitos.

Desinterés. Mi decisión de continúar mi camino perdido se concreta con recuperar el interés hacía los que elegí seguir, dejar atrás lo que acaba de pasar por el camino de piedras sin buscar culpables. Dejar de buscar la causa de este mal hábito, soltar las fuerzas para seguir adelante. Indisciplina. Tan tenaz como el sueño que me envuelve al despertar el día y al evadir las charlas nocturnas donde el silencio y las ganas de filosofar sin buscar el destino, sono el qué pasará o el qué hubiera pasado. Esta habitual reliquía ya debe quitarse del museo de mi pasado y del programa de mi presente. Dormir y dormir. indicador de mi mala salud, tanto física como mental, quizá se desvaneció en la primera semana, pero ya regresó como hijo prodigo de las costumbres adquiridas en tan pedregoso camino desviado y inubicable.

Su resistencia depende de mi, es mi hora de cambiar así lo decidí. Debo concretar tales decisiones y olvidar. Tales promesas ponen de regreso tales irascibles reacciones contra mi. Esta vez subiré al bus correcto y ya no hay un "tengo que hacer...", ahora simplemente lo hago.

Mensajes. (Inentendible ii)

2009-10-03T17:57:00.000-07:00

Una carta por ser escrita con puño y letra por la persona que daba noticias y descripciones de lo que vivía y hacía, es tal vez la más emotiva, pues uno lo conserva y con ciega nostalgía es leída una y otra vez. Este plan de releer el mismo mensaje que tiene aquel trozo de papel --amarillento por el tiempo, blanco por lo nuevo o de colores por hacerlo llamativo-- trae un recuerdo por lo maravilloso del detalle o maravilloso el momento vivido que fue impreso en tinta común, china o con olorsito en aquel pedazo de madera procesada...en aquel espacio de fondo impresible. Sin embargo, no todos mensajes de las cartas pueden ser guardadas una eternidad, una infinitud del tiempo, es así que con el paso del tiempo pueden ser eliminadas (quemadas, olvidadas o enterradas en el blanco cementerio de los malos recuerdos), mas también no es necesario que el tiempo pase sobre ello, pueden ser iliminadas inmediatamente como acto reflejo...como acto del arrebato de ira producida por lo que habla ese papel.

Con el tiempo el internet quitó tal vez el sustento de muchas familias de carteros. Pero lo que quitó más fue el valor emocional que puede transmitir una carta escrita con puño y letra. El teclado reemplazó a la pluma, al lapicero, al lápiz; y el papel y la tinta impregnada reemplazados por la pantalla. Pero todo esto escrito suele tener olor de resentimiento y rechazo a alguna forma moderna de transmitir emociones, o lo que hace esto es la frialdad que algunas personas puedan recibir o no querer transmitir ciertas emociones.

Hay mensajes recibidos tanto en una cuenta de emails como en el celular, que causan emociones, que quizá también pueden ser producidas por una carta (consecuencia de que los tiempos están cambiando) y se guardan, tal así como se hacían con las cartas, pero no en una caja sino en la memoria de tu bandeja de entrada, de tu celular... Y cuando te causan tanta emoción las rerelees y es muy difícil aburrirse --a no ser perder el contacto con aquella persona.

Cuantas veces recibí mensajes que me llenaron de tanta emoción, como otros que desilusionaron, que preferí guardarla para pensar que al menos existo en su lista de contactos...pensar que se acordó de mi --aunque sea de consuelo. El celular sonando, avisando de un mensaje nuevo de ese personaje especial, de quien esperabas ese mensaje... La bandeja de entrada, con el nombre o pseudónimo del individuo ("individua") o sujeto ("sujeta") de la/el que esperabas tal vez una respuesta o simplemente te escribiera.

Hay muchos mensajes de los amigos que te tienen en cuenta, de una persona de quien esperas pretender, de la persona que amas...o simplemente quieres. Hay mensajes que son inesperados, tanto que cuando lees de quien es te llevas una sorpresa de lo que escribió, y te dan una cachetada de que no solo hay unapersona que se acuerda de ti, sino ella es una de las muchas personas que están a tu lado a pesar de la distancia...que no se olvidan que no los olvidaste. Hay mensajes que nunca llegan, y que quedarás esperando respuesta, que con el simple silencio o vacío te darán muchas pero muchas respuestas. Por último, mensajes que no interesan, mensajes que son para borrar en cuestión de segundos...claro mensajes de publicidad también.

Sigo esperando...

Sorprendente, muy buen mensaje,

disculpas en el olvido,

aún recuerdo los mensajes borrados.

[Mensaje de un gran amigo, ranger "Perry", Gracias, tambien estas presente buen pata]

[el administrador no se responsabiliza de los daños hechos a la lengua española...]

Una pendejada.

Hace un par de horas iva , caminando por una calle vieja y fumandome un troncho de esos que aveses abrigan y me ayudan a pensar en algunas cosas aveses buenas aveses malas , o aveses tambien cujudas, pasaba por un parque note a chibolos jugando alegremente, un par de pasos mas alla unos tios chupando su barena y segui avanzando y luego pense tengo amigos, y mire a mi alrededor y note que no habia nadie, silencio absoluto solo se sentia el volar de algunos bichos que talvez intentaban picarme o talvez solo talvez intentaban hacerme compañia nadie lo sabra nisiquiera yo.
Seguí avanzando y se me confundia mas acerca de si tengo amigos o solo conocidosme puse a pensar si no tuviera amigos talvez no estaria aqui en este momento fumando y pensando idioteces que se me ocurren cada vez que estoy solo y entonces como una voz dentro de mi...ptm non seas huevon !!! sino tuvieras amigos crees que estarias aqui...demonios estoy loco dije!!! grite... una tia con cara de esas que te dan risa cuando te miranme hizo ver que no no estoy loco ni mucho menos cojudo simplemente es que ptm un amigo no es que te lleva a chupar , o mucho menos el que te dice vamo jugar p!!! un amigo es aquel de esos perros que estan alli en las buenas en las malas y las conmigo o no muchachos.
jaja con una risa medio diabolica dije...de que me preocupo tengo unos amigos que aveses se desaparacen (no por gusto sino por que aveses no se puede pues)pero que siempre estan alli esos 3 idiotas que juntos son como uno solo dispuestos a ser lo que sea y como sea(eso si nada de cabradas o si?), talvez solo sean 3 pero ptm esos 3 idiotas puedo decir que son los mejores patas los demas son el relleno.
Ya acabandome la segunda pava a punto de llegar a mi jato, me encontre a un huevon del barrio que me dice - oe huevon tus patas te buscan para chupar no mas no ? jaja no ni cangando ...
- si ps huevon cuando vienen a verte vienes mas bomba despues?? y pensando un poco en sus preguntas cojudas le digo.. y tu como chuccha sabes jaja me espias para mi que el que no tiene patas eres tu por lo menos a mi me vienen a joder yo ni te veo salir de tu jato. - silencio total sin mas que decir se retiro en silencio con una mirada triste.
y como siempre clasico en mi actitud me cague de la risa, jaja creo que lo cague...para que jode p.
dia algo raro pero me hizo pensar en algo ... medio tronado y estupido... jaja tengo patas como ninguno, k wena...

José L. Valencia C. -Perry-

[...]

[Radiohead, en esta canción se transmite confusión, tanto en la letra como en la música...haya mensajes que transmiten eso ¿o no?...no se entiende ni m...]

Corto y algo ligero. (Inentendible i)

2009-09-30T19:21:00.000-07:00

Muchos días han pasado desde la última entrada, y mi personalidad ha cambiado debido a grandes giros de las circunstancias que estoy viviendo, no estoy feliz, contento ni siquiera lo estoy pasando de lo mejor, simplemente ya deje una carga (de estar en silencio) para empezar de nuevo, y se que no voy a poder cambiar nada del pasado, sólo puedo cambiar mi futuro modificando este presente: ya estoy cambiando algunas actitudes y me faltan cambiar más.

Los días han pasado sin darme cuenta, muchos buses están esperando como oportunidades y asi como ciertas decisiones he tomado ya es hora de tomar otras. Y es que como está escrito en mi perfil mi personalidad esta sometida a mis estados de animo, por lo que tengo que decir que mi temperamento es un anfibio, como los sapos que estoy cuidando, que esta dormido en la niebla del invierno, que vive en el agua y en la tierra que no conoce y no tiene...que despierta con el calor del momento, sea violento o sea tardo. La primavera ha llegado, y el verano se está acercando el despertad es un "anfibio", medio violento medio lento.

El tiempo aparenta sobriedad, pero hay que aprovechar, comenzar de nuevo en medio camino no es fácil. Este post, suena algo renovador, nuevos aires, pero escribiré del mismo modo, eso no cambiaré, ergo tendré que hacerlo por una "señal literaria" --jeje-- lo esperaré.

Termino este corto y casi ligero post diciendo que estoy extrañando cosas ocultas que el silencio esconde, si es mi silencio, y de nadie más, son mis secreotos que yo guardo, ni siquiera me los he revelado a mí mismo; y quizá las palabras y sus letras manifiesten en muy escondidos códigos, que ni yo los conozco. Un secreto como el que haré mañana, como el plan que guardo para el futuro que pienso para mi, no lo diré a nadie. Y es que realizar las cosas sin llamar tanto la atención son más productivas y más fáciles de hacer y si en algún momento haya de necesitar ayuda se buscará, pero por el momento trabajar con la soledad...es la mejor ayuda.

La ira está desapareciendo,

la paciencia está de vuelta...

[Nada violento, irascible ya no casi]...quizá se vaya la mano con la canción.

Irascible. (Pésimo: sin sentido)

2009-09-23T21:58:00.000-07:00

Emoción fuerte...
sin palabras que leer, sin palabras para escribir,
algo sin ver, llama al descanso de pacificidad...
me invade el sonido de mi callada furia, que golpea la jaula en la que se encierra.

[Deberia estar contento, y lo estoy, hasta los animos me vuelven]...[recuperando mi paciencia]

[posts tan cretinos como sus muchos autores, como sus muchas personas que no logra presentar]

Comenzar de nuevo: nuevos aires.

2009-09-17T20:03:00.000-07:00

El título de la entrada suena algo renovador para mi vida, quizá lo sea, porque...¿lo será?, el tiempo contestará. Pero de que sí estoy decidido es que no hay marcha atrás, pero si puedo dar una mirada para no repetir los mismos errores, para después no dañarme y no dañar. Y es que esta semana estoy aprendiendo algo: no ser un molesto bicho que repite lo mismo para llamar la atención.

Quizá hay que hacer mucha cosas para llamar la atención, siempre cuando sea justo lo que se quiere, sin embargo, esto me hace pensar que más molesto y quizá también hago daño, pues ya no es justo lo que hago.

Caminando, en mis sentidos, dejé algunos miedos que ya tienen mucho tiempo desterrados de mi personalidad: el estar solo. Y es que tengo la impresión de que el haber estado sólo durante mucho tiempo ha hecho en mi un ser que vive en soledad, pero no del todo claro, siempre necesitaré a los amigos, para conversar con ellos. Ahí esta el vacío que se puede lenar algunas veces.

Sin embargo hay vacíos que no se llenan y esos vacios son los que me confunden. Derrepente hay algo contenido, pero aún queda vacío, lo peor quizá es dificil de llenarlo, porque no se llena a pesar de tener la oportunidad más cerca, pero fue de quien venía el contenido...

En fin, las decisiones tomadas, y algunas ya concretadas, sólo me llaman a seguir adelante para seguir tomando más decisiones. Pues ya no busco pretextos y ya he dejado muchas cosas por hacer es hora de comenzar y seguir caminando por el caminos que dejé.

Recomenzaré y no se si recomenzaré el blog... ya es parte de mi comienzo y es una de las desiciones que me ha ayudado a perder al miedo a realizar muchas cosas. Este post me suena a diario... de todo un algo.

Aun vivo.

[...]

Celo.

2009-09-03T21:33:00.001-07:00

En manía me rodeo,
no me busco en tu pecho,
me arrincono en mi barco,
barco lacrimoso de oceános desiertos.

Rodeo tus marcas,
invisibles, las escucho,
las señales me duermen,
las fuerzas...llaman las consecuencias.

Frente a frente repito sonrisas,
lado a lado devuelvo tus besos,
los gestos se trazan con nervios,
poco a poco...soy ciego sin versos.

Congelado en medio del sudor,
veo tus gestos, siento tus besos,
encerrado en tus brazos...
siento mi silencio.

Y el futuro comensará el celo...
de mi personalidad, del cortejo,
cortejo a destiempo...quizá sensurado
por la circunstancia que no muestra proceso.

Errores inexistentes,
mas son borrones en medio de una hoja;
suavidad...no los encuentro,
ojalá en el cuento...
sean borrones en sus hojas.

Anónimo.

2009-08-26T14:49:00.000-07:00

Los años han pasado,
y no me conozco;
el tiempo se ha apartado,
mis recuerdos son sollosos...

Melancolía en los espacios,
soy desconocido,
no recuerdo el nombre...
no recuerdo mis sueños.

Los sueños se despiertan en el olvido,
el olvido los pierde, sueños sin sentido;
mi silencio me recuerda...que soy desconocido,
ya el tiempo me olvidó, sin sueños de mí me olvido.

Esta mañana me habló, y la tarde me grita sin color;
la noche cobija el calor, mis esperanzas se elevan como tal vapor,
y con canto de sirena, el frío alumbra el temor...
el temor anida mis silencios, como dulces sin sabor.

Soy desconocido en mis viajes, desconocido donde sea,
ya el tiempo me hizo nada...
ya el grito me bota con una mirada,
esa mirada que desconoce...la presencia borrada del lugar.

...Lugar que algún día ocupé.

Desmemoriado, ya no veo el futuro...
pues soy un desconocido, en el techo y en el sotano,
no veo y soy un anónimo desconocido sin memoria.

[Trailer de una pela buena... "El efecto mariposa"]
[Luego... soundtracks de la pela]

No te salves - Mario Benedetti

2009-08-20T18:18:00.000-07:00

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves

No te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo

no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas

entonces
no te quedes conmigo.

ESTANDO YA ARRIBA

2009-08-13T20:42:00.000-07:00

Cada vez que te vi desplomarte
Siempre estuve para alentarte
Dándote fuerzas dándote razones para vivir
Y hacerte ver la belleza de existir
Pero una vez que alzaste vuelo
Miraste tan alto que no viste
A quien ignorabas y luego ya arriba
No viste la pista de despegue
Ni a los mecánicos que hicieron posible
Tu vuelo, tu viaje, tu travesía
No te importo ni el combustible
Que te dieron, solo lo recibiste
Y sin mas que un gracias, volaste
Pero te olvidaste también del medio
K utilizaste para tan gloriosa hazaña
Pero ya arriba te volviste monótona
Y sombría y ves solo horizontes
Que no van más allá de tus intereses
Pero no me arrepiento
De darte las pautas, Las reglas
Y conocimiento de vuelo
La velocidad y combustible
Y ruta de tu vuelo
Pero tú no podrás
Seguir con el mismo plano para siempre
Dedicado a " MI “MAKINA” VOLADORA”

Vico- Victor Vásquez.
Estando ya arriba.

En una hoja de cuaderno: Y ya.

2009-08-12T21:09:00.000-07:00

El rocío acompaña mi rostro
y es la sensibilidad de hombro
y es que no se esconde...
tan simple se manifiesta.

Es el sabor a agua mi voz
y es un desierto mis sentimientos
y es un castigo ser cierto...
que te quiero y no te quiero.

que te escucho estando sordo
y es que te hablo y soy mudo
y es que te toco cuando no existo,
pero te amo y no te amo.

y es tu odio,
y es mi orgullo,
y es tan débil mi voz,
y es tan débil tu delirio.

y es que te extraño
y es que no me amas,
y es que ya no te quiero...
y te alejas.

ya no sentido,
ya no hay mi rostro,
ya no te tengo,
ya no te quiero.

Linkin Park__In The End
Cargado por isdosan. - Ver más videos de comedia.

Cerrar la puerta por vacaciones.

2009-08-08T21:54:00.000-07:00

La llegada de las vacaciones siempre han significado una alegría para cuando uno es niño, y lo es para la gran mayoría y casi todos para cuando ya es uno más crecidito, me incluyo, pero tengo mis desventajas: no las disfruto por completo. Será por mi casi costumbre de ser hogareño, y por no decir "hipernómada". Las causas debiesen quizá a la nueva vida que tomé después de terminar el colegio, y a mi, aún persistente, no facilidad de hacer amigos.

Llegan las vacaciones y claro son para hacer los pecados académicos que no hacías en clases: chatear (igualito lo hacía), fijarse más en este blog (ni siquiera se me da por verlo), pasear... pasear... pasear --ese es mi problema, no lo hago. La razón de este problema no lo encuentro, hay personas a las que quiero ver en circuntancias como las vacaciones, mas no lo hago, porque están lejos o quizá porque hay personas con las que siempre salgo hasta cuando no estoy en clases y la más dificil de aceptar para ir a ver a algunas personas... por miedo.

Hasta hace poco un amigo (de los tres) que tengo a la distancia me preguntó: "...¿oe que tal, cuando vienes? --respondo que estoy con unas ganasas de viajar para verlos--...ojalá se pueda y te animes a venir --dijo". Pero ya ha pasado una semana de mis muy preciadas vacaciones y la respuesta de mi biología interna e influenciada por mi psique pesimista me dicen al oido quedate, es cuestión de dormir y encerdarte por la anciedad de salir a la calle. Hablé con mi amigo otro día le di la mala noticia que no iba a viajar, si pues mala, porque me esperaban, según me habían dicho él y los demás amigos, y también porque en realidad me muero de las ganas por viajar a ver a mis amigos de toda la vida.

Porque quedamos en una despedida, los extraño; porque nunca llegamos a despedirnos y quizá nunca lo hagamos; porque conservamos la escencia como un buen grupo; porque seguimos siendo la misma mesa cuadrada, que era una carpeta; por esas amistades muero por ir a ver y abrir la puerta en vacaciones.

Y cierro también la puerta por estas vacaciones, porque la rutina de las clases y de las vacaciones anteriores me persiguen. Quizá la rutina en ciertos aspectos es buena, aunque lo esté confundiendo con el habito o la costumbre --discuculpen si así lo es. Pero es así, salgo o veo a algunas personas quecomparto casi todos mis moemntos con ellas, sea viviendolos o contandolos, ya los comparto. Estas monotonas relaciones no las disfruto en las vacaciones, porque ya es lo mismo y lo mismo.

Por último, otra razón porqué no salgo a pasear es porque no lo hago con personas con las que deseo hacerlo, y lo peor, lo más estúpido quizá, porque me da miedo. Miedo a ser delatado, miedo a tener que ceptar que me paro equivocando.

Sea cual fuese la razón, me queda una sola semana de vacaciones y debo aprovecharlas. Ya me esta costando haber desperdiciado una. Solo las verdaderas relaciones de amistades y la buena confianza me ayudará a encontrar y salir del problema de "cerrar la puerta en vacaciones". Es decir cierro las puertas de mi paradero: esperaré el proximo bus de unas buenas vacaciones.

JUGANDO...

Trazo la puesta del sol amalgamado,

quito las soledades de las penas de mi alma condensada.

Visto de vida la agena sombra del vacio desierto...

desecho mi mente árida que se consumió.

Escribo en letras numeradas por la neutral tinta,

grabo los decubrimientos de mirarte en tus grabaciones de tinta,

las estrellas y la arena se confunden en tu rostro,

los números y las letras no indican ningun costo.

Sin título: sin una idea clara.

2009-08-05T16:54:00.000-07:00

Tan ciego, Homero es mi segundo nombre...

Tan irreconocible, tan enemigo de quien amó,
tan blando como la valentia que perdió,
tan imperfecto, como la musa que no reconoció,
tan frustrado como la alegría que abandonó.

Aislado por su naturaleza de soledad,
amante de lo inexistente e imperfecto a la vez,
duro como los huesos de su isla en lluvia de sequedad,
romántico en el silencio de un espacio al revés.

Silencio engañador y enmascarador,
grito raquítico que no busca libertad,
silencio entonador de mentiras y avergonzador,
grito timorato en busca de piedad.

Una mentira ventila odio del amor,
ventila la oscuridad que separa a las estrellas,
miente de su ardor, miente de su voz,
la verdad no es su mentira, es el no frena.

La verdad del no hablar, la verdad del no callar,
la pena, la gloria y su belleza, no existen...no al hablar;
inentendeibles las juntas, sus juegos encerrados,
inentendibles las palabras de sus ojos encerados.

Y no hay lazarillo, no hay bastón,
corazón sin martillo ya no encuentra su razón,
busca sus venas de vida sin su armazón;
oraciones de desesperanza... ya no encuentra decoración.

Hojas abandonadas. Post II.

2009-07-29T12:51:00.000-07:00

Revisando los cajones de mis recuerdos encontré no una ausencia, encontré rastros de más de una existencia, hojas llenas de polvo, cubiertas por encima, de tinta que se disuelve entre las fibras del papel que casi no dejan leer las palabras. Esas palabras que algunas vez no pude mencionar, estaban como tatuajes en el papel rasgando el más dificil convencimiento que quizá llegue a fallar. Y los años me hicieron encontrarlas y encontré también hojas en blanco que no decían nada pero que hablaban y decía que yo también lo haga, así entablamos una conversación hasta que callaron y tuve que hablar solo...hablar de esas letras impresas, no en la memoria, sino en las paginas de pedasos de papel...

Mis palabras me parecen extrañas,
extrañas por tu sonrisa que ya no recuerdo,
recuerdo lo que eres en el olvido en el que me aplastas,
aplastas mi ausencia me aplastas cuando aparezco.

Hojas blancas, mi concentración no es la misma,
las tetras han encontrado las palabras que ya no son las mías,
son palabras de hojas archivadas por la más astuta melancolía,
son muchas letras de pedasos de papel que se despintan.

Vocación. post I

2009-07-29T08:27:00.000-07:00

Primero, ¡Felices fiestas patrias! -claro, si en realidad crees que es merecible que sean felices- por estas fechas muy celebradas. Pero, ¿quiénes lo celebran más?, ¿las viejesillas que suben a los carros a vender caramelos?, o tal vez, ¿los delicuentes, sean con título profesional y que saben las artimañas "legales" de cómo hacer dinero rápido y fácil, también pueden ser los que no consiguieron el título porque se olvidaron de darles educación?. En fin, todos celebramos: buenos y malos de diferentes modos pero por el país, no lo creo; celebramos los feriados, celebramos las vacaciones y el hueveo por las fechas.

Si hubiese escrito el primer post en este blog (cuando se creó) un día antes, quizá celebraría junto con la Patria (ella por un año más, y yo por dos meses de este blog), pero utilizaría ese día para celebrar lo mío, lo de mi blog, mas no el "cumpleaños" de algo tan subjetivo. Sin embargo, con eso ya haría como los demás o como otros que usa la patria de pretexto para realizar muchos pero muchos errores. Como se ha visto a lo largo de la historia, aun me cuesta mucho aceptar que no estoy tan contento, los hechos que marcan la historia de esto son mas bajos que altos, y cuando los hubo no hicimos nada por levantarnos más.

(...)

Ahora con el verdadero tema, la vocación ya no me da el visto bueno de seguir con lo mio. Me he dado cuenta que he perdido vocación de amante, será porque nunca lo tuve; que he sacado de mi codigo psicológico el romántico pensamiento de cómo es el amar o querer a otra persona a parte de la familia. Ya no encuentro con mucha facilidad la meta trasada que algún día me lo propuse, pero en realidad mi vocación me dice que cuánta de convicción hubo en tomar ese fin como una meta, cuánta fue tuya la decisión de seguir lo que estoy siguiendo. Acaso son las presiones o los miedos sociales los que controlan algo que tuve que buscar en los últimos años de mi vida, cuando en realidad debi buscar en toda mi vida.

No encuetro explicación, pues casi al final de todo lo que tenga que hacer me desanimo más en llegar a ese final, y no porque no quiera acabarlo, sino la fatiga o tal vez el miedo a las consecuencias. Lo que sé es que al final de cada ciclo, temporal o periodo de algo a lo largo de un camino subjetivo, como lo es este monólogo, hay un breve descanso, casi muy corto una nanounidad de tiempo para tomar aire y ventilar las respuestas y recargar energía anímica.

La vocación que no conozco me habla para buscar cuán amante puedo ser al amor, sabiendo de su imperfección; a la meta del camino que se sigue, sabiendo que demanda esfuerzo; a la fidelidad, sabiendo que son pocos (tres) tus amigos; al amar, sabiendo que amas a alguién que no conoces. Es mi vocación que no conozco, que hace que este monólogo sea tan idealista como lo que me estoy convirtiendo.

Mi vocación no encontrada me llama a elegir una poesía que a una reacción intermediaria en el ciclo de Krebs, me llama a la filosofía subjetiva que a una decisión que debo tomar desde un punto epistemológico. Y terminando, me doy cuenta las confusiones agenas a un tema si se las deja libres se convierten en una epidemia que invaden los otros temas a los cuales les contagia tales confusiones. Tan confusas estas ideas sueltas, porque libres están, han invadido los más sensibles agentes de busqueda de mi vocación. Mi vocación de amante del amor de perdió, ya no amo y me he convertido en una máquina de caretas amorosas de sabor canalla y verdugo de ilusiones, de mis propias ilusiones.

Mi vocación me habla,

mi vocación y el mismo error,

mi error es tan complejo que mi vocación,

mis dias y el mismo error,

mi vocación es la de errar,

mi vocación ya no es amar.

Entrada. Información.

2009-07-18T19:57:00.000-07:00

Las informaciones están volando, los más sonados, los que más vende son por supuesto los asesinatos, más si son famosos las víctimas. Y es que debe ser que cada día las sociedades se han vuelto aliadas del morbo de la prensa amarilla. Han vuelto lo cultural en eso que llaman Farándula, lo que ahora están muy desligadas. La "pelona" (la muerte, como se la conoce en esos diarios más accesibles al pueblo, por lo baratos y lenguaje más chabacano) llegó a la farándula estas últimas semanas, ya más de un mes. La ultima víctima, ya no fue asesinado pero es más, quizá, conmovedor por la lucha que enfrentó a una terrible enfermedad.

En fin, estos casos habían quitado del centro de la información con más relevancia a la gripe A H1N1, por ser de importancia mundial, y a la "inmunidad" que tiene ciertos ex partidarios del gobierno (parecen que siguen siendo amiguitos del "tetón") de este país, por ser de importancia interna. Cortinas de humo, eso es lo que son y es evidente lo que se quiere tapar.

Ahora quieren cerrar las universidades (algunas ya cerraron), eso en verdad me afecta y a algunos. La razón es la expanción de la gripe antes mencionada. Pero ya se habló con argumentos científicos de la baja letalidad de esta enfermedad (no es nada letal) y en algunos casos hasta asintomáticos (no se presenta ningún síntoma); sin embargo, así quieren cerrar y han cerrado universidades.

Ahora la pregunta es: ¿cuánto vale la información científica?, otra que puedo formular, ¿es necesaria la información científica para la población?...dejo esas interrogantes. En lo personal la información científica a veces pasa desapercibida entre la población, sea porque no es accesible (cosa que no es así, ya hay muchos medios), o lo que falta es la orientación de la población hacia la ciencia, la más probable, pues eso es común entre las sociedades acientíficas. Mucho trabajo que hacer en la Educación. Pues parece que la información científica se limita a intelectuales o actividades académicas, mas no a la vida común de las sociedades (tomando como ejemplo la sociedad en la que vivo).

Como sea la información en el siglo 21, aumenta y aumenta así como la población humana, y el grado de importancia dependerá de cómo lo tomé las diferentes sociedades, o más aún los diferentes estratos sociales, los cuales, a mi opinión, deben tener acceso a todos los diferentes tipos de información.

[...]

En cuanto a mí la información me está alocando, tanta para meter a mi cabeza, si en la entrada anterior dije que me anastesiaba el estres de tener que conocer tanto para un día, una hora.

...Hoy me siento extraño,
hoy y últimamante te siento extraña,
hoy te quieres hacer extrañar.

Ayer también lo hiciste,
ayer te veía, hoy ni te siento...
hoy no quiero verte...mañana...tal vez.

^[informate]

[un poco de música para relajarse][Litio???... que tanto sabes de ciencia??]

Freno. Sin entender.

2009-07-16T19:35:00.001-07:00

Sin ganas de escribir, claro tengo que hacer algo con esto, una nueva entrada. Por decir verdad, me restringía a escribir por cuestiones de estrés laboral, académico, emocional y hasta por ganas de dormir. Sí, en realidad quería escribir de tal manera como botar un algo guardado, como también añejado (botar algo añejado, que tal decisión). Sin embargo, los poemas me salvaron, pero esta vez no salen a aflorar los poemas.

Semanas duras: frustraciones, tiradas de tolla para traicionar al contrincante y ¿mentiras de las mismas?, no lo sé. Algunos han dormido, creo que yo más, en comparación de los que no durmieron casi toda una semana --pero sueños con interrupciones: creo que no dormí--. Mis ánimos se han desvanecido, será por lo "zombie" que me dejan estar leyendo, hojeando y repasando. Este estado de ánimo me han hecho perder el interés de, aparte de escribir en esta bitácora de una "estación de la urbe" --por lo de paradero, ¿y el codo en dónde queda?, uhmm--, de repasar ciertas cosas para poder salvarlas, y no me refiero a mi parte emocional (ni sentimental), sino a "mi estado de vida" académica. Hasta mis problemas vocacionales se han suprimido, han llegado a estresarse, hasta los comentarios...y pseudopoemas. Hasta me esceptisismo se ha dormido como oso invernando, que hasta me han podido mentir con algo muy delicado que está pasando el tiempo en este país, la región sudaméricana y hasta el mundo --o sea la gripe americana, no "porcina", ¿qué culpa tienen los cerdos?--. Freno temporal.

Dibujo de Robotv.

Sin embargo, este pequeño paro de mis "sentidos" que han perdido la cordura, sea por el invierno o por el temporal de finales y/o los salvadores "sustis", no han impedido que tomé una medida en cuánto al vinagre que estuvo formandose "al añejar una amistad", sí, ya me estaba, o está aún, oliendo a vinagre pero que no sirve ni para hacer un "cabrito". Esta medida es la de desaguar, botar o quizá desaparecer tal añejo avinagrado. La causa derrepente sea yo --pero dije lo que sentía, pero hay veces que mejor hay que tragarse lo que se quiere decir--, pero no creo del todo, simplemente lo veo que se acabó no hay que dar vueltas de más. Finish al añejar esa amistad. Se avinagró hasta la forma de conversar. Freno para siempre.

¿Otra amistad para añejar?, no lo creo, no se merece esa experimentación, es algo cuasipresente, pero no avisoro, hoy, futuro (a pesar que si lo hice). Extraño conversaciones, de todo de todo, confesiones y sinceridades que revelo cuando hablo con esa persona, no es merecible tal añejamiento. Freno a estas conversaciones, espero sean temporales.

Freno a mis decisiones...

freno a mi conciencia,

freno de decir verdades con sinceridad...

freno a las indirectas contigo. Freno para no pensar.

Llamada.

2009-07-07T15:38:00.000-07:00

Debo cerrar el querer decir lo que se siente,
debo mirar a través de un teléfono,
debo quererte aunque este encerrado,
debo escribir con nerviosismo...lo que no digo,
debo beber, acariciar, ese silencio tuyo.

Llamarte, reclamar que no debo hablar,
solo mirarte en los recuerdos...me llaman,
me llaman para decirme que no hay olvido,
y me llevas a llamar a ese café de tu mirada,
me llamas con tu silencio, me llamas con recordarte.

Miel de tu piel, debo decir que te llamo...
con quererte, con extrañarte, con abandonarme;
me olvido con soñarte, ¿cuántas veces te llamé?,
¿cuántas veces te besé?;
hoy te extraño, extraño cuantas cosas no hice.
Cuantas no hago por llamarte sin poder hablarte.

El silencio me acompaña como lo que escribo,
el deseo me despierta cuando no estoy dormido,
tu sonrisa no las veo en mis fotografías,
mi tristeza me encierra en la alegría...
de haberte conocido, de conocerte y de quererte;
y sin que te dieras cuenta...pertenecerte.

Llamada, ¿eres tú la calma?,
la calma de esta angustia que me saca,
me saca de esa calma, que es quien yo conozco,
¿es mi silencio el perturbador?, es mi llamada el silencio...

Tengo que recordar:

que el amor es tan imperfecto

que amo a quien no conosco,

que amo a quien no esta a mi lado,

que amo cuando no amo y

que no me amo.

Solo escuchar, no va con el tema, pero la canción esta buena (en lo personal, cada quien con su gusto)...

[visitar un site de "rock en Cajamarca", un apoyo a mi amigo, quien es el administrador de ese blog. Ver "referencias blogográficas"]

Pluriclaridad.

2009-06-25T21:44:00.000-07:00

Ya no encuentro, las lágrimas que me dejaste,
ya no encuentro el repartido espejo,
ya no encuentro mi sentido arrastre,
ya no encuentro tu consejo.

Pero ahi está, tu alegría, mientras yo espero,
ahi está tu sonrisa, que ya no encuentro,
ya no encuentro entre mis manos,
sin embargo, te espero...a mi vida aún atado.

Como un maserado del sentir amar, retoco,
esa sonrisa, esa mirada que vi matar,
mi alma, mi tranquilidad mi celo egocentral...
en mi fiel remanso.

Y ahi te veo con mi ceguera, que dejó tu paso,
ahí te veo sin hablar, conociendo tu vida,
mas tú no la mía.
La ventana sabe mi secreto,
mis dígitos saborean el sentir que lamento,
el papel prueba de mi llaga, de la que no resiento.

Espero besar tu fruto, en el final,
del eterno esperar de este, mi amargo ritual,
para conquistar tu calor de tu mas bello manantial.

Algundó temaré en el sueño,

sin significado, pues eres solo de sueño,

de neurotrasmisores cuando duermo,

eres una actividad que está en mi cerebro.

Muy buena película, buena canción por cierto, nunca pénse que me volvería a gustar, después de tanto tiempo, una canción de Shakira. Ahi les dejo, disfrútenla.

Me sabe a madera...

2009-06-21T12:05:00.000-07:00

Es tu nombre el sonido de la experiencia,
eres tu lo que eres para mí un ejemplo.

Es tu nominancia, palabra familiar y casi tan antigua,
es esa palabra que escribe en la biblia,
eres mi padre.

Es cada día que pasa tan curtido tu ser,
me sabe a madera tu experiencia,
se vuelve añeja tu edad,
más crece, más aprendo de ti.

Es el consejo en lo oportuno,
lo que tu me das,
es mi vacío recuerdo de tu primer abrazo,
no como fue, pero fuiste el primero,
gracias por tu alimento de confianza.

Me sabes a madera,
añeja cada día tu edad,
tus ideales comunes me formaron,
sabes a madera fuerte como viejo roble,
das sombra a mi soleada inexperiencia.

¡GRACIAS VIEJITO!

Acá un trailer de una película de papás--por su día ps--

Encuentros.

2009-06-19T20:09:00.000-07:00

No pensé que subir a un carro con dirección a mi centro de estudios, estar en él, sentado, me iba llenar de vagas ideas (parecido a deseos) de encontarme con alguien del pasado, pero no cualquier persona, más bien alguien que marcó en cierto grado el muy corto reperorio de vivencias que hasta hoy he tenido.

Pues la mente, como una gran máquina de recuerdos, ha hecho en mí una grabadora de sucesos, hasta cierto grado intranscendentales, pero que en el momento de adolescente son muy intensos. Claro, yo el protagonista casi todo el tiempo, pues en algunos momentos hubo alguien quien ocupara el coprotagonismo y que por ello, automáticamente, me convirtió en coprotagonista de mi propia vida; sin embrago, no se si yo lo fui en la vida de "alguienes".

Estos alguienes de quienes hablo, son quizá con los que quisiera los "encuentros" para poder demostrar como lo estoy pasando y, tal vez verme de manera de espejo, si he cambiado durante el tiempo en que no nos hemos visto; pero, es facil de darse cuenta que esto no determinarían un encuentro, mas si un reecuentro. Al recobrar mi razón, me doy cuenta que es mejor dejar esas cosas en el pasado, ya que no volvera esas manías de atolondrado adolescente. Que mientras más deseo encontrarme con el pasado, más incrementan las imposibilidades; pero que tambien más olvido esas cosas y pues no son más que anécdotas que marcaron no con dolor, ni con alegría y sí con el conociemiento de haberlas vivído. Estos pensamientos sólo me conducirían a un reecuentro así de simple.

...

Al bajar, ir a un cualquier lugar te encontrarás --o quizá me encontraré-- con alguna persona que por primera vez has visto y te ha encantado, ahí tu órgano que se encarga de tus pensamientos, tus movimientos, tus sentimientos, etc., etc. (me refiero al cerebro) se pone a trabajar de manera más rápida que escribir un post o una entrada --o hasta tu monografía-- llevandote a un mundo utópico que tú, o cualquiera, nomás se la cree. Esos "alguienes", que ves y que, hasta ya pueden ser conocidos --sólo de vista--, y que nunca se dió el valor de acercarsele en el lugar donde lo conocistes; están ahí, pero igual no te puedes acercar. Mas te queda la imaginación para acercarte.

En el silencio del "trabajador" sistema nervioso central, se empieza a planear como realizar el movimienro de "cortejo" --mismas fieras en época de apareamiento. Hasta, simplemente, se queda con las intenciones y con la imaginación en la garganta, por falta de valor.

Y es que con sólo observar la tan perfecta geometría de los gestos, movimientos aerodinámicos, el sonido que trasmite esa voz, la imagen, etc.; lleva a pensar, a formular, a reformular, a cuadrar la personalidad que no conocemos en ella. Solo en pensamiento me lleva a ese mundo de estaría andando con ella, que estaríamos entre nuestros brazos, enredados como sogas, envolviendonos con tentáculos de pulpos de fantasía. Intercambiando palabras retocadas con colores que en este mundo no existe, embalsando nuestras compañias, cortejando el "amor" que uno a otro puede sentir, atrapando esas esencias de las caricias. Calentar el frío que nos envolvía antes de conocernos, renacer despues de cada día en que nos volvamos a ver, fabricar burbujas que nos aisle a nosostros dos, nos encierre y se haga un mundo para los dos. Imaginar como una alucinación por efecto de sus besos, de sus caricias, de sus pasos que acompañan ese inexistente día en el que sólo estoy con ella. Olvidarme del mundo y de las Teorías físicas que rigen en el universo, y hasta olvidarme que existe la separación y el desamor. Pensar que lo que nos une es más eterno que la misma eternidad, que el infinito no alcanza para cuanto nos debemos amar, que el odiar no compete a los nuestro. Que lo inexistente somos ella y yo.

Eso se pensaría, y se desvanece cuando el encuentro se acaba, se desvanece cuando en la realidad me doy cuenta que soy mortal al igual que ella. Que el amor es también tan imperfecto como los hombres. Sin embargo, en mi mente hay una máquina de reciclaje...y otra vez la misma historia, con sus intervalos, sus datos nulos que me llevan al máximo equilbrio de la energía de la materia.

Cuánto más me miento,

cuánto más vida,

cuánto más adios,

cuánto más me acerco.

Semana...Terminar?

2009-06-13T18:47:00.000-07:00

Lento, en cuanto al no hacer nada, y rápido cuando haces algo, obvio; transcurría el tiempo en esta semana: dura por las responsabilidades a las que me sometía, tranquila y sorpresiva por las noticias y novedades, y algo agitada por los hechos ocurridos el fin de semana pasado, cuya responsabilidad está como una papa caliente, nadie la quiere tener (responsabilidad del Gobierno, eso es evidente).

Esta semana rondó por mi cabeza la idea de concretar algo que decidí, a parte de sacarme el clavo de un "fracaso vocacional" -era mi revancha, hoy acabó todo-; era el dar fin a mis adversidades, a mis problemas de sinceridad conmigo mismo y con los demás y sobre todo el arrastrar problemas uno tras otro.

Ese fin viene acompañado de una nostalgia, un recuerdo que es estimulado quizá por el parecido o por la nominancia de aquella persona. Es que simplemente a ver visto el parecido congruente de su geometría facial en una foto de una actriz, se me vino a la mente rebuscar entre los archivos, que ya no encuentro, los mensajes que envié, los poemas -mal o bien escritos- que se las dediqué, no los encontré. Pero felizmente me acostumbre a escuchar o leer en algunas partes su nombre, al principio me sonaba y lo relacionaba, estúpidamente, con la conexión psíquica (de estar pensando que aun yo estaba en su cabeza) cuando eso, ahora lo veo, es un mito. Esta sugestionada forma de pensar vino por el final: terminó todo sin hablar sin cruzar ni una sola palabra, mas si un correo que decía -hasta hoy lo recuerdo en que terminaba-: "...hasta aquí nomás...". Esto me trae recuerdos de las marcadas formas que terminaron con mis ilusiones provisionales de esos tiempos, y me hace pensar en la senciridad de ellas, las mujeres.

Quizá por teléfono es más sencillo, más "valiente" decir: "...la dejamos aquí nomás -claro y uno la barejea: "...lo mismo quería decirte". Simplemente, en eso consistió, no se puede luchar contra algo que no se sentía, tanto en ella como en mi. Lo reconozco nunca estuve interasado en esta y en ninguna relación, hasta algún tiempo, pero hoy parece que ya estoy en mi normalidad (mi estado vegetativo). Dejé que ella de el primer paso.

Y sí, también están las "terminadas" ocultas, esas que te sirven de "razonamiento verbal". No se las entienden al instante, sólo un experto las conoce y las conoce porque ya lo escuchó antes -y si no, se la contaron, pero a alguién tambien le paso- y tuvo que aplicar un razonamiento riguroso de que significaba tal frase: "...mejor, hay que darnos un tiempo", ¿es así, se lo toma literalmente?...no, simplemente siginifica "no hay que seguir más, hay que terminar con todo esto". Con el tiempo se digiere en la cabeza todo lo que siginifica esa "inocente" frasecilla. Igual no iba a reacionar si lo entendía al instante (caballeros nomás).

Terminar algo requiere una meditación, medir las consecuencias: medir si te conviene seguir con eso o "dejarlo ahi nomás". Esta consignia se me ha camuflado en mis desiciones, y sin darme cuenta, quizá no sé si me conviene; pero los riesgos se corren y si me equivoco bien me servirá de experiencia.

De las consecuencias ya se conoce: nostalgia, ira, ganas de vengarse, querer odiar para ya no amar, muchas. Las cosas son claras, y ellas tienen más sinceridad será por su ego que las mantienen con esa fuerza de decidir. Sin embargo, nosotros nos gusta encaletarnos, llevar todo por lo bajo, dejar que eso lo hagan ellas por miedo a ser un maldito que la hace llorar -de verdad dejar de meterse en problemas ajenos, dejen de joder, por la calle, que es algo serio- deberiamos ser sinceros, aunque cueste un llanto (quizá por retenerte), un silencio duradero (por el orgullo), una lágrima (por resignación), o sumado todo eso porque hay amor que no se puede despojar asi por asi. Simplemente hay que dar la bienvenida al agrio sabor de la despedida, pues solo está de pasada.

Hoy te escuché.

Hoy me di cuenta cuánto sufres.

Ayer recordé.

Ayer ya no te encontré.

Acá un poema de Victor Vásquez M. (Vico).

QUIERO ESCRIBIRTE...

Quiero escribirte lo últimos versos.
No serán ni mÁs adornados ni más sonoros.
No serán ni más alabanciosos ni más resignados.
Estas líneas escritas con la más profunda rabia.
Son más directas y ojala menos hirientes.

Te quiero y me dices que me quieres.
Te necesito y me que me necesitas.
Te busco y me dices k me buscas.
Pero al final no nos encontramos.
Y atinas a decirme que privada te encuentras.

Tienen cual forma de carcelero inquisitorio.
Y los duros trabajos de encomienda.
Hizo quebrar lo que nos negábamos a romper.
La poca vida formada en un tiempo de invierno.
Maldita estación, decisión, vida, trajín.

Que paso? No estamos en dictadura.
Ni en maltratada Cuba ni en la fuerte Rusia.
Para tener esta sensación cruda.
De frustración, rabia, errores, discriminación.
Que la capacidad de amar no esta.
En relación con la capacidad intelectual.

Gracias por dejar publicarlo, está muy bueno amigo Vico.

Un archivo...Dudas

2009-06-09T20:49:00.000-07:00

nunca sabre la medida de un beso,
nunca sabre que tanto es querer,
nunca sabre si el cielo es tu presencia,
nunca sabre...¿qué es tristeza?

un beso será...sin definición.
un beso será...no lo sabré,
un beso será...¿qué será el placer?
un beso será...será y será.

tanto...es cantidad
querer...es felicidad
felicidad se busca
se busca...pero no se encuentra.

tu presencia esta cerca,
estas cerca y te veo lejos,
te veo, pero solo te oigo,
te oigo y solo te beso.

tristeza ya me encuentras,
tristeza ya me dejas,
tristeza, ¿y tu alegría?,
alegría, ¿tu tambien me buscas?

Cerrar...

2009-06-08T20:21:00.000-07:00

No encuentro más tema...hoy se cierra el dia a esta hora, lo cerraré...

Me acompaña una solicitud,
me acompaña para bañar abatidas tus alas,
me sonríe para no poder sonreir,
me sonríe una mirada que ya no veo.

Me pesa el recuerdo,
me pesa tu palabra,
me compra tu alegría,
me compra tu promesa.

Me ahoga mi silencio, el callar;
me disfrasa la distancia,
me aplasta mi sonrisa,
me distancia el no aprender.

Ahora cerraré...por un momento,
quizá para olvidar,
quizá para aprender,
hablaré sin utilizar palabra alguna,
ahogado estoy en las aguas de tu laguna.

Disculpen este grosero post, solo quiero cerrar un día más de silencio de mi sentir, mas solo las palabras en un ordenador, en un papel o un significante solo pueden detener tal silencio.

Comencemos...pero sin celebraciones. NACIMIENTO

2009-06-02T15:53:00.000-07:00

Un tanto manejado por la ansiedad de la llegada del gran día para comenzar a escribir nuevas entradas. El anuncio muy prolongado de un hecho, quizá parezca una cábala, da mala suerte; y es por eso que comenzaré ¡ya! Aunque esto comenzó desde que se creo y no tengo que esperar más, pues es como un niño (no nace completo, no nace profesional, no nace a trabajar, no nacemos hablando, no nacemos sabiendo qué es sufrir, qué es reír, no se nace conociendo, nacemos en medio de nuestra nada). Sin embargo, con la paciencia de quién nos ve crecer vemos en su mirada cómo nos hemos desarrollado -sea con ilusión, decepción o arrepentimiento-, nuestra historia en un gesto visual. Con esto me di cuenta que por pocos creceré, veré el desarrollo positivo que yo espero o el antagonista que me invade en lo más tenso de mis remordimientos.

Nacimiento...

Nació en huesos, con carne y piel.

Nace con las agujas ajenas.

Nace en el silencio.

Nace en el desamor.

Nació sin truenos, con hambre en la hiel.

Nace con la espuma de tregua.

Nace con y sin complejo.

Nace sin cortejo.

Nació sin lecho, ninguna parte de miel.

Nace con tortugas que penan.

Nace y no lleva el precio.

Nace y no busca rencor.

Gracias... Miki, Vico & Perry (Rangers de la Mesa Cuadrada), segunda familia.

cuenta regresiva...pequeño proyectillo

2009-05-31T11:03:00.000-07:00

Empezó cuenta regresiva...proxima inaguración será privada muy privada, pues solo tengo un invitado presente y otros que por su situación de estar lejos no podran llegar.

hasta mientras...

crestas adornan a la fabulosa cortina,
cortina que tapa los haces de agua que caen de tus ojos,
cortina desmenusada en un monologo de silencios,
de una cuartada de sentimientos dispersos.

te beso y no hay fantasia,
te veo...por qué no te amo,
te odio por no amarte, y te amo cuando ya no te amo.
besame, pierdeme y amaneceré en tus memorias...
dejame: soy un paño seco de lágrimas-palabras.

no te odio, no despierto,
y el sueño y la pesadilla me regresan,
retrograda amada, ya no eres amada,
soy un retorcido silencio,
una noche de calor apagado del sentir humano.

Previa después de la creacion_preinaguración

2009-05-29T07:37:00.000-07:00

Oficialmente no inagurado, esta es solamente una previa a lo que posteriormente será mostrado, saludos a la gente que apoya a lo que cualquier persona quiere hacer cuando toma valor. Falta aun más valor...me despido dejando esta canción por mientras (para postear algo, ¿no?).